Tudo o que a vida tem de bom

vamos ultrapassar barreiras, mas de um jeito menos doloroso!!!

2011-12-31T15:22:00.000-02:00

kkkkkkkkkkkkkk

sorteio

2011-06-26T18:24:00.002-03:00

SORTEIO BAPHO: GANHE UM KITÃO com os lançamentos AVON COLOR TREND!

Oieeeeeeem bonitonas! Neste domingo frrrrrrrio barbaridade aqui no Sul, rola um acontecimento ultra especial: o povo lindo da Avon deixou um presente pra sortear pra vocês que eu acho que todo mundo vai querer... um kitão com os lançamentos da linha colo

Marisa Monte - O Xote das Meninas - Ao Vivo em Bruxelas

2011-03-12T19:25:00.000-03:00

AI, AI, AI.................
JOKAS

Atenção! NÃO COMPRE ÁGUA NO SINAL!!

2011-03-10T21:17:00.000-03:00

REPASSANDO....
Fiquem ligados!!!
O Boechat (aquele jornalista da BAND) deu 6ª feira uma notícia sinistra.
A notícia era sobre uma mulher que comprou uma garrafa de água em um sinal de trânsito, na Zona Oeste de SP . Logo após beber a água a mulher começou a sentir-se mal e só lembra de ter acordado em uma lanchonete do Bob's, sem o carro obviamente.
Uma pessoa vende a água e uma moto segue o comprador para socorrer a vítima e levar o carro.
A água foi analisada e constataram que continha um anestésico de uso veterinário. É mole?
Recebi por e-mail e repasso, muito CUIDADO, acrescento, não compre nada mesmo no sinal, se quiser ajudar procure uma instituição séria para fazê-lo, cuida da sua segurança!
Jokas
ATENÇÃO, não compre nada de vendedores (bandidos) em sinais e engarrafamentos!

Repassem este novo golpe!!!

David Bolado - Ronaldinho é Rubro Negro (Volta Redonda)

2011-02-16T14:00:00.000-02:00

JARDIM SENSORIAL DO JARDIM BOTÂNICO

2011-01-30T15:06:00.001-02:00

Sabe aquel local onde a paz parece tangível, onde seus problemas parecem se dissolver no ar???

Eu encontrei o meu local no Jardim Sensorial do Jardim Botânico.

Tudo bem que ter um fraco por plantas ajuda, mas vale conferir o local é realmennte mágico, eu fiquei completa e irremediávelmente apaixonada. Foi o primeiro local no Jardim Botânico que eu visitei com Mamis, Cunhadex, Irmã Mais Velha, Mãe do Meu Amor, mais conhecida como Minha IRMÃ E MÃE DO MEU AFILHADO E O PRÓPRIO.
Adoro ervas assim como Mamis, rolou uma interação bacana sabe? E foi o máximo mostrar as ervas para filhotinho.

Mas vamos ao local, um jardim até pequeno diria eu, aconchegante, me deu vontade de ter um...
As sensações são mágicas, as cores, o cheiro, gosto, visual, o barulho do vento nas plantas acalma qualquer stress, inicialmente criado para deficientes visuais é um passeio imperdível para qualquer pessoa.

Fiquei tão impressionada que esqueci de tirar fotos do local, só me lembrei já na hora de ir embora, mas para dar água na boca copiei uma da internet.

Visitem cada cantinho do Jardim Botânico é maravilhoso.

foto do site: http://www.projetobonsai.com/2009/06/28/jardim-botanico-rio-de-janeiro-parte-i/

Descobri q existem outros: http://jardimsensorial.blogspot.com/

Lindo! JOKAS!!!

PROGRAMA ESQUENTA

2011-01-30T14:24:00.000-02:00

Dica de domingo:

Programão de domingo o ESQUENTA da Regina Casé!! É o máximo, com Arlindo Cruz e hoje teve o RODRIGO MARAVILHOSO SANTORO.

AMEI E COPIEI DO MENINAS MALDOSAS!!!!!!

2010-12-31T20:06:00.000-02:00

PARA DIVIDIR COM AS AMIGAS SOLTEIRAS....
Pai nosso – Bem que podia ser só Pai meu, desculpa o egoísmo, mas com tantas filhas solteiras que o Senhor tem para casar, isso deve te dar um trabalhão e provocar alguns atrasos...mas tudo bem, eu continuarei a esperar, sem paciência mas no SENHOR!

Que estais no céu - Às vezes eu queria que o Senhor viesse dar umas voltas aqui pela terra, dar uma olhada “face to face” na realidade dura que enfrento, tantos caras confusos, covardes, carentes, chatos, galinhas, enfim...a lista é imensa e minha paciência, como o Senhor já percebeu, pequena.

Santificado seja o vosso nome – Sim, santificado seja o Teu nome e que o meu seja tirado da boca desses sapos nada encantados que andam pulando nos brejos por aí.

Venha a nós o Vosso Reino – Sim, Paizinho, que venha o Reino e que venha o namorado também, ok? Promete não esquecer?! Hein? Diz q sim!!

Seja feita a vossa vontade, assim na terra como no céu – Pai, essa parte é importante – minha vontade é namorar, noivar e casar e a tua vontade eu espero que seja a mesma, vamos fazer um acordo de paz? Please...

O pão nosso de cada dia nos dá hoje – O pão, a manteiga, e não esquece: um namorado carinhoso, companheiro, gentil, de bom caráter e lindo, ok? Anotando aí, né?

Perdoai as nossas ofensas – Sim, Pai, perdoa-me se te chamei de distraído com tantas filhas, perdoa-me por insinuar que a logística celestial anda meio lenta ou o Senhor meio resistente à minha vida sentimental...perdoa aí Paizinho...era só para quebrar o gelo, entendeu?

Assim como nós perdoamos a quem nos tem ofendido – Yes, Papi, eu perdoo aqueles que tem me chamado de encalhada, mal amada, exigente, recalcada, solteirona, tia velha, atrasada e adjetivos similares a estes – EU PERDOOOOOOO em Cristo, por mais que as vezes fique passada em Cristo também.

E não nos deixeis cair em tentação – Por favor Pai, agora eu estou falando seríssimo, ajuda-me a resistir aos vizinhos gatos, aos ex-namorados, aos sedutores de plantão, aos romances de 5ª, às ilusões amorosas e a todo trelelê não edificante e confiável...

Mas livrai-nos do mal – Com certeza Pai, livra mesmo...se tiver alguma blindagem celestial específica para assuntos do tipo, favor anotar isso também: quero uma, ou melhor, duas, por prevenção é bom ter uma de reserva.

Ufa, ops, Amém...

É isso aí Papis!

A todas e todos um Feliz 2011!

Salão, compras e amigas

2010-11-26T15:59:00.000-02:00

*Mulher não gasta, investe!*

A mulher passeava de carro e, ao parar no sinal, foi abordada pela

mendiga muito suja, de péssima aparência, que lhe pediu dinheiro para comida.

Ela pegou R$ 50 e perguntou:

- Se lhe der este dinheiro, você vai sair com amigas e gastar tudo?

- Que é isso, dona, não tenho amigas, moro na rua...

- Não vai sair pelas lojas, gastando?

- Nem entro em loja, porque não deixam. Só gasto só com comida!

- Não vai ao salão fazer cabelo e unhas?

- A senhora tá maluca? Nem sei o que é salão...

- Bom, não vou te dar dinheiro, mas entre no carro que vai jantar

comigo e meu marido.

A mendiga, pasma, retruca:

- Mas teu marido vai ficar furioso! Não tomo banho há tempo, estou

imunda e fedorenta...

- Não faz mal, quero que ele veja como fica a mulher quando não sai

com amigas, não faz compras, nem vai ao salão!!!

Super verdadeiro!!

JoKas

Rita Lee - Amor E Sexo

2010-11-20T22:16:00.000-02:00

ando meio sem sorte...........

Fugidinha - Exaltasamba -INEDITA-

2010-10-14T07:31:00.000-03:00

uhuuuuuuuuuuuuuu

Diogo Nogueira - Fé Em Deus - Ao Vivo

2010-09-22T20:07:00.002-03:00

Diogo Nogueira - Fé Em Deus - Ao Vivo

2010-09-22T20:07:00.001-03:00

Diogo Nogueira - Fé Em Deus - Ao Vivo

2010-09-22T20:07:00.000-03:00

Horóscopo Chinês

2010-09-19T10:37:00.000-03:00

Horóscopo Chinês

jokas

Atenção!! Cuide da sua segurança...

2010-09-04T10:32:00.000-03:00

RECADO DA POLÍCIA MILITAR

CUIDADO em BARES, RESTAURANTES, IGREJAS e outros locais de encontros coletivos.

Bandidos estão dando de 10 x 0 em criatividade em nós e na Polícia, portanto, vamos acabar com isso...

Vejam: Você e seus amigos ou familiares estão num bar ou restaurante, batendo papo e se divertindo. De repente chega um indivíduo e pergunta de quem é o carro tal, com placa tal, estacionado na rua tal, solicitando que o proprietário dê um pulinho lá fora para manobrar o carro, que está dificultando a saída de outro carro.
Você, bastante solícito vai, e ao chegar até o seu carro, anunciam o assalto e levam seu carro e seus pertences, e ainda terá sorte se não levar um tiro...
Repasse esta notícia para alertar seus amigos... O jeito, em caso semelhante é ir acompanhado! Chame alguns amigos para ir junto, e de longe verifique se é verdade.
Isto também pode acontecer, quando se está na igreja, supermercado... ou em outros locais de encontros coletivos.

NUNCA É DEMAIS LEMBRAR:

NÃO ATENDA O CELULAR NA RUA, ENTRE EM ALGUM LUGAR PARA USÁ-LO;

NÃO ANDE COM O VIDRO DO CARRO ABERTO, COLOQUE A SUA BOLSA OU PERTENCES NO CHÃO DO CARRO NO BANCO DE TRÁS;
NÃO DEIXE OBJETOS À VISTA NO CARRO.

A PREVENÇÃO TRÁS A SEGURANÇA.
REPASSE A DICA.
JOKAS

2010-08-26T18:35:00.000-03:00

A palavra mais rica da língua portuguesa:

M E R D A:

(Nem o Aurélio definiu tão bem)

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.

Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.

Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1:

Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:

Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:

17:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:

Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:

Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:

Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:

Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:

Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:

Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:

Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:

Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:

Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:

Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino:

Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:

Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:

Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:

O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:

Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:

Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:

Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:

Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva:

O Náutico ou Santa Cruz não está jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:

Que MERDA!

24) Como classificação literária:

Êita textinho de MERDA!!!

25) Como qualificação de governo:

O governo só faz MERDA!

26) Como situação de 'orgulho/metidez' :

Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'

27) Como indicativo de ocupação:,

Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

MERDA, MERDA, MERDA, pelo menos dá para divertir não só me afogar né??? JOKAS

MEU ANIVERSÁRIO!!!!!

2010-07-13T09:22:00.000-03:00

FELIZ ANIVERSÁRIO PARA MIM!!!

QUAL A BOA DO FINDE???

2010-07-02T21:46:00.000-03:00

Estou feliz!!! Adoro ocupar o meu tempo, amo a Net a quem dedico horas a fio, mas gosto muito de filmes e livros e este finde tenho meus passatempos favoridos reunidos! Minha amiga JU me emprestou diversos livros e eu peguei 3 filmes, só falta.... Mas a diversão está garantida. E vocês que farão de bom este fim de semana???

Ahhh, também vai ter academia e praia s seu Pedro ajudar com o tempo!!

JOKASSSSSSSS

Video Novela Passione 19/05 - Trilha Sonora Internacional Passione "Qua...

2010-06-22T21:57:00.000-03:00

2010-06-19T12:16:00.000-03:00

Se um homem quer você, nada pode mantê-lo longe.

Este texto é da Oprah Winfrey, apresentadora conceituadíssima dos Estados Unidos. Não preciso fazer considerações a respeito do texto, porque eu assino em baixo.

Leiam , e arrepiem-se também.

Se um homem quer você, nada pode mantê-lo longe;

Se ele não te quer, nada pode fazê-lo ficar.

Pare de dar desculpas (de arranjar justificativas) para um homem e seu comportamento.

Permita que sua intuição (ou espírito) te proteja das mágoas.

Pare de tentar se modificar para uma relação que não tem que acontecer.

Mais devagar é melhor. Nunca dedique sua vida a um homem antes que você encontre um que realmente te faz feliz.

Se uma relação terminar porque o homem não te tratou como você merecia esqueca-o!

Vocês não podem “ser amigos”. Um amigo não destrataria outro amigo.

Não conserte.

Se você sente que ele está te enrolando, provavelmente é porque ele está mesmo. Não continue (a relação) porque você acha que “ele vai melhorar”.

Você vai se chatear daqui um ano por continuar a relação quando as coisas ainda não estiverem melhores.

A única pessoa que você pode controlar em uma relação é você mesma.

Evite homens que têm um monte de filhos, e de um monte de mulheres diferentes. Ele não casou com elas quando elas ficaram grávidas, então, porque ele te trataria diferente?

Sempre tenha seu próprio círculo de amizade, separadamente do dele.

Coloque limites no modo como um homem te trata. Se algo te irritar, fale!!

Nunca deixe um homem saber de tudo. Mais tarde ele usará isso contra você.

Você não pode mudar o comportamento de um homem. A mudança vem de dentro.

Nunca o deixe sentir que ele é mais importante que você… mesmo se ele tiver um maior grau de escolaridade ou um emprego melhor.

Não o torne um semi-deus.

Ele é um homem, nada além ou aquém disso.

Nunca deixe um homem definir quem você é.

Nunca pegue o homem de alguém emprestado.

Se ele traiu alguém com você, ele te trairá.

Um homem vai te tratar do jeito que você permita que ele te trate. Nem todos os homens são cachorros.

Você não deve ser a única a fazer tudo…compromisso é uma via de mão dupla.

Você precisa de tempo para se cuidar entre as relações. Não há nada precioso quanto viajar. Veja as suas questões antes de um novo relacionamento.

Você nunca deve olhar para alguém sentindo que a pessoa irá te completar.

Uma relação consiste de dois indivíduos completos,procure alguém que irá te complementar… não suplementar.

Namorar é bacana. Mesmo se ele não for o esperado Mr. Right ou Sr. Correto...O cara certo!

Faça-o sentir falta de você algumas vezes… quando um homem sempre sabe que você está lá, e que você está sempre disponível para ele, ele se acha…

Nunca se mude para a casa da mãe dele. Nunca seja cúmplice (ou co-assine qualquer documento) de um homem.

Não se comprometa completamente com um homem que não te dá tudo oque você precisa. Mantenha-o em seu radar, mas conheça outros…

Compartilhe isso com outras mulheres e homens (de modo que eles saibam). Você fará alguém sorrir, outros repensarem sobre as escolhas, e outras mulheres se prepararem.

"O medo de ficar sozinha faz que várias mulheres permaneçam em relações que são abusivas e nocivas." Dr. Phill

... você é a melhor coisa que pode acontecer para alguém e se um homem te destrata, é ele que vai perder ...

Se ele ficou atraído por você à primeira vista, saiba que ele não foi o único...

Todos eles estão te olhando, então você tem várias opções.

Faça a escolha certa...rsrs ...bjs...

CONSELHO FINAL: o coração é SEU, cuide dele. JOKAS

SANTO ANTÔNIO

2010-06-13T20:33:00.000-03:00

meu querido santo antônio... segue a ladainha de praxe tá????

aiaiaiiii jokas.

Somos Todos UM - Mobile

2010-06-02T22:20:00.000-03:00

Somos Todos UM - Mobile

Novas leis de Murphy CIÊNCIA MODERNA

2010-05-31T21:38:00.002-03:00

Novas leis de Murphy CIÊNCIA MODERNA:

1. Se mexer, pertence à Biologia..

2. Se feder, pertence à Química.

3. Se não funciona, pertence à Física.

4. Se ninguém entende, é Matemática.

5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.

6.Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

·1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. ·2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:

1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel.. Se tiver papel, não tem caneta.. Se tiver ambos, ninguém liga.

2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:

·Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

·80% da prova final será baseada na única aula que você não compareceu e 20% no único livro que você não leu.

7-LEI DA QUEDA LIVRE:

1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente. ·2. Aprobabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

A fila do lado sempre anda mais rápido. ·Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:

Mãos e seios

Olhos e bunda

Nariz e dedo

Pobre e time do Bahia

Mulher e vitrines

Homem e cerveja

Queijo e goiabada

Chifre e dupla sertaneja

Carro de bêbado e poste

Tampa de caneta e orelha

Moeda e carteira de pobre

Tornozelo e pedal de bicicleta

Leite fervendo e fogão limpinho

Político e dinheiro público

Dedinho do pé e ponta de móveis

Camisa branca e molho de tomate

Tampa de creme dental e ralo de pia

Café preto e toalha branca na mesa

Dezembro na Globo e Roberto Carlos

Chuva e carro trancado com a chave dentro

Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico.

JOKAS

tom

2010-05-30T23:31:00.000-03:00

bommmmm

Preciso de cálcio

2010-05-29T13:11:00.001-03:00

CÁLCIOOOOOOOOOOO JÁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

JOKAS

QUERO

2010-05-28T22:58:00.000-03:00

E SEM MAIS JOKAS.

hahah cervejão uma ova!!!

2010-05-19T20:32:00.002-03:00

Que cervejão q nada, rsrrs

Se você ligasse pro seu namorado e ele atendesse assim:

"Escuta aqui você! Eu tô na casa de um amigão, tô tomando um cervejão,

tô jogando um poquerzão e não vô agora não!!"

...O que você faria???
Responda assim:

Relaxa amor, só liguei pra avisar que eu to na casa "vizinha", tomando uma caipirinha, tá rolando a maior festinha, vou chegar de manhãzinha.''

E a propósito, não vou dormir sozinha!!!!

hhahahahahahaahaha

JOKAS E CAIPIRINHAS PARA TODAS

DA-LHE DA-LHE DA-LHE O,DA-LHE DA-LHE DA-LHE O..MENGÃO DO MEU CORAÇÃO..VAI COMEÇAR A FESTA..

2010-04-29T00:23:00.000-03:00

DA-LHE DA-LHE DA-LHE O,DA-LHE DA-LHE DA-LHE O..MENGÃO DO MEU CORAÇÃO..VAI COMEÇAR A FESTA..

Para Todas e Todos que luam contra a BALANÇA

2010-04-21T11:43:00.000-03:00

Aff...

Finalmente descobri...

...COMO ME PESAR.

Eu não consigo acreditar

que estava fazendo errado

todos esses anos.

Tenho que avisar todo mundo!!!
JOKAAAAAAASSSSSSSS

DIA DE SANTO EXPEDITO

2010-04-19T23:09:00.000-03:00

SANTO EXPEDITO O SANTO DAS CAUSAS IMPOSSÍVEIS E URGENTE

SANTO EXPEDITO INTERCEDA POR NÓS JUNTO A JESUS E NOS CONCEDA A GRACA QUE TANTO NECESSITAMOS AMÉM.

http://www.altardosanjos.com.br/altarvirtual/altar.php?id=926&pagina=2

JOKAS

Mais Dr. Pepper

2010-04-18T14:24:00.000-03:00

Não resisti, kkk
JOKASS

Ahhhh, NÃO ME IGNORE, KKKK

2010-04-18T13:35:00.000-03:00

JOKAS..
DR.PEPPER É MARA...

Programinha no MAC em Nikity

2010-04-17T10:47:00.000-03:00

Programação 2010 Feira de Troca Cultural

Todo 1º Domingo do Mês, das 10h às 13h - Gratuito

O MAC de Niterói convida a todos para a Feira de Troca Cultural, visando a integração com a comunidade. Tragam seus objetos, usados ou não, experiências, arte, afeto e tudo mais que quiserem trocar.
Haverá ainda atividades complementares como o Projeto Sucarte, troca e confecção de brinquedos com objetos recicláveis.
Local: Pátio
Visita Orientada para o Público Espontâneo
Todos os Sábados - de 11h às 11h40 e de 15h às 15h40
O Programa tem como proposta apresentar a exposição “Arte Contemporânea Brasileira: Coleções João Sattamini e MAC de Niterói”, para o público espontâneo do Museu.
Distribuição de senhas 30 minutos antes.
Número de vagas: 30
Requisito: Aquisição do ingresso do Museu – R$ 4*
* Estudantes com carteirinha e adultos acima de 60 anos pagam meia-entrada. Estudantes da rede pública (até o ensino médio) e crianças até 07 anos são isentos.
site: http://www.macniteroi.com.br/?op=programacao
Divitam-se. Jokassss

mais um mimo recebido por e-mail

2010-04-16T13:25:00.002-03:00

Para uma ÓTIMA SEX-TA!!!!

UHUUUUUUUU, JOKASSSS

Só Jesus para aturar

2010-04-12T14:53:00.001-03:00

ALUNOS... INTELIGENTES (?????)

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?

Aluno: Purê de batata, senhor professor!

( Faz sentido! )

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.

Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...

Professor:- Mais depressa!

Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!

( E não é verdade? )

Professor: "Chovia" que tempo é?

Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

( alguma dúvida? )

Professor: Quantos corações nós temos?

Aluno: Dois, senhor professor.

Professor: Dois!?

Aluno: Sim, o meu e o seu!

( a lógica explica...certinho! )

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:

- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.

- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

( fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo! )
Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?

Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas..

( me diga onde ele errou? )

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?

Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.

O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...

Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

( E então... na lógica... )

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.

MARIA: Aqui está.

PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?

TURMA: A Maria.

( Uauuuuu )

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?

Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

( sem comentários )

PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?

ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

( sem noção.....kkkkkkk)

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?

BRUNO: Professora.
( a melhor de todas, sem dúvida!!!!!!!!!!!)

Só Ele para aturar e entender....
jokas

DE NOVO

2010-04-12T02:57:00.000-03:00

11.04.2010

VALE A PENA VER DE NOVO

Flamengo vence e decidirá mais um campeonato carioca contra o Botafogo

2006, 2007, 2008, 2009, 2010… na boa? O que Vasco e Fluminense estão esperando para disputar o campeonato capixaba de futebol?

http://kibeloco.com.br/kibeloco/2010/04/11/vale-a-pena-ver-de-novo-2/

HAHAHAAA, TOMA ASQUINHOOOOO

MENGÃO DO MEU CORAÇÃO!!!!!!

2010-04-11T21:51:00.000-03:00

DESCULPITE

2010-04-09T14:49:00.000-03:00

Recebi por e-mail do Padre Marcelo e resolvi dividir com vcs...
DESCULPITE:

Como é que é? O que é isso Padre ? Existe em português?

Desculpa, mas eu sou velho demais.

Há! Eu sou jovem demais.

Há! Eu sou gordo demais, fraco demais. Eu não tenho boa educação.

Há! Meu currículo é bom demais.

Feio demais. “Bonito demais.

Há! eu sou negro. Há, sou branco, sou amarelo.

Sou rico, sou pobre, sou muito inexperiente.

Há! eu tenho muita experiência.

Eu sou um homem, eu sou uma mulher.

Eu não tenho sorte, eu sou sempre perseguido.

Quando as pessoas querem usam qualquer coisa como desculpa, qualquer coisa mesmo.

Ei tome uma vacina contra a desculpite ( vamos usar esta palavra que em português não existe ).

Assuma o controle de sua vida, desperte o líder que há em você e se surpreenda com os resultados.

Isso mesmo ficar parado, fugir da responsabilidade não leva a nada, seja responsável.

JOKASSSS

Atenção redobrada

2010-04-07T16:15:00.001-03:00

1º RECADO DA POLÍCIA MILITAR

CUIDADO em BARES, RESTAURANTES, IGREJAS e outros locais de encontros coletivos.

Bandidos estão dando de 10 x 0 em criatividade em nós e na Polícia, portanto, vamos acabar com isso... Vejam: Você e seus amigos ou familiares estão num bar ou restaurante, batendo papo e se divertindo. De repente chega um indivíduo e pergunta de quem é o carro tal, com placa tal, estacionado na rua tal, solicitando que o proprietário dê um pulinho lá fora para manobrar o carro, que está dificultando a saída de outro carro.
Você, bastante solícito vai, e ao chegar até o seu carro, anunciam o assalto e levam seu carro e seus pertences, e ainda terá sorte se não levar um tiro...
Numa mesma noite, o resgate da Polícia Militar atendeu a três pessoas baleadas, todas envolvidas no mesmo tipo de história.
Repasse esta notícia para alertar seus amigos... O jeito, em caso semelhante é ir acompanhado! Chame alguns amigos para ir junto, e de longe verifique se é verdade.
2º AVISO DA POLÍCIA MILITAR

NOVA MODALIDADE DE ASSALTOS A VEÍCULOS Imagine que você vai para o seu carro que deixou estacionado bonitinho, abre a porta, entra, tranca as portas para ficar em segurança e liga o motor.
Você não faz sempre assim?
Entretanto, olhando pelo espelho interno, você vê uma folha de papel no vidro traseiro, que te bloqueia a visão.
Então, naturalmente, xingando quem colocou um maldito anúncio no seu vidro traseiro, você põe o carro em ponto morto, puxa o freio de mão, abre a porta e sai do carro para tirar o maldito papel, ou o que seja que esteja bloqueando a sua visão.
Quando chega na parte de trás, aparece o ladrão, vindo do nada, te rende, entra e leva o seu automóvel c/ a chave na ignição, o motor que estava ligado (se tiver bloqueador já vai estar liberado), c/ a sua carteira, documentos e o que mais houver lá.
Assim, se houver alguma coisa bloqueando a sua visão, não desça do carro.
Arranque o seu veículo usando os espelhos retrovisores externos, espere e desça em outro local, mais à frente, c/ total segurança.

REPASSE!!! Feliz aquele que transfere o que sabe e aprende.
Boa sorte, boa prevenção, e fiquem atentos.

SEGURO MORREU DE VELHO, MAS DESCONFIADO

AINDA ESTÁ POR AÍ....

JOKAS

uma musiquinha

2010-04-03T21:59:00.000-03:00

New Order - Bizarre Love Triangle

como diria Dicésar, parou tudo...!!!???? sem maiores cometários

Putz, fez-se a luz!!!

2010-04-03T15:46:00.001-03:00

Caraca, estou eu aqui, trabalhando cornamente feliz, quando entrei rapidex no blog da Monga: http://amongaeaexecutiva.blogspot.com/

me acabando de rir, internamente diga-se de passagem, pois estou a ensinar os novinhos que irão ingressar na minha valorosa instituição, quando me deparo com um post que diz assim:

"amigo da onça com cara de parceirão"

é por isso que fez-se a luz, a alguns posts atrás eu falei de uma decepção, depois com o passar do tempo, liguei o F...da-se para a decepcionante mas com a possibilidade, ainda que remota da grande D ler o blog, eu editei o post para retirar essa observação ficou só a letra da música, que já diz tudo sem dar nomes aos bois, ao ler a frase em destaque entendi porquê eu não tinha percebido quem era a criatura, detalhe também só me iluminei porquê descobri que outro ser ligado à decepcionante que também não é lá muito "cristão", se é que posso me permitir essa falácia no dia de hoje...

Mas vamos lá o dito também recebeu um poderzinho e está a fazer terrorismo com os novatos, sacaneando, prejudicando, torturando, isso me deixa P. da vida, por instantes achei que realmente eu não sei julgar os outros, mas me lembrei que ele já havia tido atitudes que eu não concordava mas deixei quieto por não poder fazer nada e porquê ele era meu amigo e amigo meu não tem defeito, dãaaa eu sei, ~~sou lerda~~!!! Então eu só não enxerguei.... Mas a Monga me iluminou e posso seguir meu trabalho "escravo" contente. Enfim é isso, iluminem-se no blog da Monga, rsrsrs

JOKAS

idiotices divertidas

2010-04-01T14:30:00.002-03:00

O PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO....

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:

- Você tá dormindo?

- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:

- Ta com defeito?

- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:

- Vai sair nessa chuva?

- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Acordou?

- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está?

- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)

- Você tomou banho?

- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)

- Vai subir?

- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:

- Flores?

- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:

- Tem gente?

- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)

- Em dinheiro? ?

- Não, me dá tudo em clipes!
JOKAS

DR. PEPPER PARA RIR

2010-04-01T13:51:00.000-03:00

JOSELITOOOO.
O pior é que eu conheço gente assim, kkkk
JOKAS

o blog do maldito me mata de rir

2010-03-31T17:37:00.000-03:00

Praticidade Sempre (Lição 5)

Dando continuidade a nossa série,...para conhecer as outras lições procure no setor de imagens!

Gente passa lá no http://ditospelomaldito.blogspot.com/2008/08/praticidade-sempre-lio-5.html
Estava exatamente nesta posição, a primeira, infelizmente, quando vi o post, imagina o tamanho da risada.... Adoro esse blog, é para desopilar o fígado...
JOKAS ...

Mais risadas!!

2010-03-30T21:19:00.000-03:00

Só para rir.

2010-03-29T23:53:00.002-03:00

Só para dar umas risadinhassss

2010-03-29T23:13:00.000-03:00

SINTOMANÍVEL GAYOBSERVAÇÕES

Chegar aos trinta anos e não ter barriga. Com certeza é gay. Desnecessárias

Chupar pirulitos. Viadagem ! As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar é precisamente essas partes das mulheres que estão imaginando.. Pros gaúchos, o chimarrão tá liberado.

Ter um gato . Somente um homossexual consumado tería um gato.. Um gato é como um cachorro porém em versão bicha, se lava com sua propria lingua, come pescado e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato em sua casa, vive em uma profunda relacão gay. Senão vejamos: um cachorro se chama com dignidade masculina, "Vem cá, seu corno safado" ou "sai daqui seu cão da moléstia", porém a um gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem belezinha, meu gatinho lindo", e ainda sai gritando com o gato no colo: - Vamos São Paulo! Vamos São Paulo! Vamos passar baton!

Não ir à caça ou à pescaria porque não tem banheiro Puto !Um verdadero homem caga onde estiver.

Pedir café descafeinado, café com leite desnatado ou coisas similares: BichaCafé é café, deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são conhaque e whisky, todo o resto é coisa de boiola.

Saber o nome de mais de quatro bolos Baitola!Um homem só conhece o suficiente para o café da manhâ no botequim. Onde se viu um verdadeiro homem entrar em uma lanchonete e dizer "com licença, podería me dar duas porcões de "lemon pie" e uma de "brownies"? Com 20 times na primeira divisão e 25 jogadores em cada um... quem ainda vai ter lugar na memória para lembrar nomes de tortas...

Dirigir com as duas mãos È muto gay. Putinho !Se os "cowboys" conseguen laçar touros com uma só mão... por que um homem precisa de duas mãos para agarrar o volante. As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar buzina; no mais, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o radio, falar pelo celular ou fumar, comer um sanduíche, segurar a cerveja, e passar a mão naquelas partes da mulher.

Adora dançar Bichona !Os homens só dançam por necessidade de arranjar uma garota, mas daí a adorar dançar...

Conhecer os nomes de atores e atrizes da moda e em que filmes ou novelas atuaramCoisa de bichinhas...Um homem de verdade só se lembra de ter visto determinado ator em outro filme cortando cabeças com uma espada em cada mão.

Repara se uma mulher se veste bem ou mal e consegue lembrar de que cor era seu vestido.Viadaçooooo !Um homem só se lembra de como estava bonita e da cor da calcinha que ela estava usando.

Checar a validade em todos os produtos Bicha ! Vira homem, deixa de ser puto !Um homem de verdade é imune aos produtos vencidos.

Só envia e-mails que falam da amizade, do amor, da ternura e outras bobagens que para cúmulo ainda estão ilustrados com flores e anjinhos, e no final te ameaça com algo terrível se você não passa-los adiante Gayzão doente!Homem que é homem adora email de putaria! Mostrem sua hombridade e mandem isto a seus amigos.

Não tenho nada contra, nem a favor, muito antes pelo contrário. kkk
JOKASSSSSS

Tudo muda!!!!!!!!!

2010-03-28T21:44:00.000-03:00

Antes era: creme rinse

Agora é: condicionador

Antes era: obrigado

Agora é: valeu

Antes era: é complicado

Agora é: é foda

Antes era: collant

Agora é : body

Antes era: rouge

Agora é: blush

Antes era: ancião e corôa

Agora é: Véi

Antes era: bailinho e discoteca

Agora é: balada

Antes era: japona

Agora é: jaqueta

Antes era: nos bastidores

Agora é: making off

Antes era: cafona

Agora é: brega

Antes era : programa de entrevistas

Agora é: talk-show

Antes era: reclame

Agora é: propaganda

Antes era: calça cocota

Agora é: calça cintura baixa

Antes era: flertar, paquerar

Agora é: dar mole

Antes era: oi, olá, como vai?

Agora é: e aê?

Antes era: cópia, imitação

Agora é: genérico

Antes era: curtir, zoar

Agora é: causar

Ainda tem mais...

Antes era: mamãe posso ir?

Agora é: véiaaaa, fui!!!

Antes era: legal, bacana

Agora é: manero, irado

Antes era: mulher de vida fácil

Agora é: garota de programa

Antes era: legal o negócio

Agora é: xapado o baguio

Antes era: pasta de dente

Agora é: creme dental

Antes era: cansaço

Agora é: estresse

Antes era: desculpe

Agora é: foi mal

Antes era: oi, tudo bem?

Agora é: e aê, belê?

Antes era: ficou chateada

Agora é: ficou bolada

Antes era: médico de senhoras

Agora é: ginéco

Antes era: super legal

Agora é: irado

Antes era: primário e ginásio

Agora é: ensino fundamental

Antes era: preste atenção

Agora é: se liga na bagaça

Antes era: por favor

Agora é: quebra essa

Antes era: recreio

Agora é: intervalo

Antes era: radinho de pilhas

Agora é: ipod

Antes era: manequim

Agora é: modelo e atriz

Antes era: retrato

Agora é: foto

Antes era: jardineira

Agora é: macacão

Antes era: mentira

Agora é: kaô

Antes era: saquei

Agora é: tô ligado

Antes era: entendeu?

Agora é: copiou?

Antes era: gafe

Agora é: mico

Antes era: fofoca

Agora é: babado

Antes era: ha ha ha

Agora é: uhauhauhauha

Antes era : fotocópia

Agora é : xerox

Antes era: brilho labial

Agora é: gloss

Antes era : bola ao cesto

Agora é: basquete

Antes era: folhinha

Agora é: calendário

Antes era: empregada doméstica

Agora é: secretária do lar

Antes era: faxineira

Agora é: diarista

Antes era: vou verificar

Agora é: vou estar verificando

Antes era: madureza

Agora é: supletivo

Antes era: vidro fumê

Agora é: insulfilm

Antes era: posso te ligar?

Agora é: posso te add?

Antes era: tingir uma roupa

Agora é: costumizar

Antes era: dar no pé

Agora é: vazar

Antes era: embrulho

Agora é: pacote

Antes era: lycra

Agora é: stretch

Antes era: tristeza

Agora é: deprê

Antes era: beque

Agora é: zagueiro

Antes era: rádio patrulha

Agora é : viatura

Antes era: atlético

Agora é: sarado

Antes era: peituda

Agora é: siliconada

Antes era: professor de ginástica

Agora é: personal trainning

Antes era : quadro negro

Agora é : lousa

Antes era: babosa

Agora é: aloe vera

Antes era : lepra

Agora é : hanseníase

Antes era - Ave Maria!!!

Agora é - Afffff!!

Antes era: caramba

Agora é: caraca

Antes era: namoro

Agora é: pegação

Antes era: laquê

Agora é: spray

Antes era: de montão

Agora é: pracarai !!!

Antes: derrame

Agora é: AVC

Antes era : chapa dos pulmões

Agora é : raio-x de tórax

Antes era: sua bênção papai

Agora é: "qualé" coroa?

Antes era: voce tem certeza?

Agora é: fala sério aê!

Antes era: banha

Agora é : gordura localizada

Antes era: casa de fundos

Agora é: edícula

Antes era: bar no fim do expediente

Agora é: happy hour

Antes era: costureira

Agora é: estilista

Antes era: negro

Agora é: afro-descendente

Antes era: professora

Agora é: tia, prof

Antes era: aquele senhor

Agora é: aquele tiozinho

Antes era: bela bunda!

Agora é:: que popozão!

Antes era: Amorrrrrrr!

Agora é: Nenhhêêêêê!

Antes era: desculpe, mas esta questão que você me submeteu é impossível de cumprir!

Agora é: nem fudendo!

Antes era: olha o barulho!

Agora é: ó o auê aí ô!

JOKASSS

PROGRAMA SAMBA DA GAMBOA

2010-03-23T22:44:00.022-03:00

AIIIIIIIIIIIIII, "MEO DEUSSSS", MEU SANTO ANTÔNIO DAS TRÊS

PEDRINHAS BRILHANTES ISSO TUDO É DE VERDADE????

O LINDÍSSIMO DIOGO NOGUEIRA ARRASANDO GERAL!!

Alguns vídeos para aquecer nossos corações...

JOKASSSSSS

Mulheres

2010-03-23T20:35:00.000-03:00

JOKASSSSSSSSSSS

Sobre a Vírgula

2010-03-20T21:52:00.000-03:00

Sobre a Vírgula

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI

(Associação Brasileira de Imprensa).

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.

Não, espere.

Não espere..

Ela pode sumir com seu dinheiro.

23,4.

2,34.

Pode criar heróis..

Isso só, ele resolve.

Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução.

Vamos perder, nada foi resolvido.

Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.

Não queremos saber.

Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.

Não tenha clemência!

Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.

ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais:

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...

* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...

Paletas de maquiagem dos sonhos....

2010-03-18T09:57:00.000-03:00

Olá, povos e póvoas, eu estou sonhando com uma lindíssima paleta de de 96 cores, que vi no Blog da Ju, o link é Chegaram as Lindas Paletas de 96 Cores, as cores são lindas e a fixação é mara, adorei, vaou pegar a minha antes que acabem, jokas

APROVEITEM A LIÇÃO

2010-03-15T21:57:00.000-03:00

Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio.

Todos disseram que sim.

Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.

Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.

Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!

Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante.

Olhando calmamente para as crianças o professor disse:

- Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês.

As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida.

Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa,um carro...

A areia, representa o resto: as coisas pequenas...

Experimentem colocar, a areia pri meiro no vidro, e verão que não caberá as pedras e os pedregulhos...

O mesmo vale para suas vidas.

Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa.

Estabeleçam suas pri oridades.

O resto é só areia!

Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:

- Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio?

Onde responderam, inclusive o professor:

- Sim está!

Então, ele derramou uma lata de cerveja dentro do vidro.

A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio.

Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.

ENTÃO ELE EXPLICOU:

NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA !!!!!!

JOKAS!! APROVEITEM A LIÇÃO.

Riqueza semântica

2010-03-13T07:02:00.000-03:00

Preste atenção, heeehehehe

Riqueza semântica
Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou devida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

O candidato responde:
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

Mexe com quem tá quieto!!!

JOKASSSSSSSSSSS

Mais uma do Mengão 4x0!!!

2010-03-07T19:41:00.002-03:00

Amor incondicional....

O mar, eu, e amigos

2010-03-07T18:45:00.001-03:00

Ontem o dia até que foi legal, fui a um churrasco de formatura da filha de uma amiga, uma amiga também, que não via a uns 2 anos, como me diverti, pena que não tirei fotos, depois vejo no orkut dela para colocar aqui, que pessoas agradáveis, tinha gente de tudo quanto é jeito, fiquei especialmente agradecida por conhecer o tão famoso Itamar, uma alma iluminada com certeza, conversamos um tempão, sabe aquela pessoa que chega de mansinho vai conversando como quem não quer nada e de repente você percebe que as coisas que estavam embaralhadas na sua cabeça começam a fazer sentido? Puxa quando vi estávamos no maior papo, um contando coisas da vida para o outro, realmente ele me impressionou pela habilidade e carinho com que me deu sábios conselhos, mas sem parecer sermão, saca?? Quem me conhece sabe que eu sou difícil de falar de mim, mas ele com maestria conseguir, rsrsrs

Fotos do mar que estava lindo, pena que só lembrei de tira fotos já estava escurecendo e umazinha minha, não repara no grau etílico tá?

Esmatinhos fluor baratinhos!!!!

2010-03-02T22:10:00.001-03:00

Calma meninas, não é matte, mas e é flúor, são os novos esmaltes da LUDURANA, achei a pechicha na Farmácia Liderança, em Nikity, na Rua Domingues de Sá, esquina de ruas Min. Otávio Kelly e Av. Roberto Silveira, tem montes de esmaltes Ludurana, chegaram hoje, diquinha mara da minha "Amigaça" Dri Berce que sabe do meu amor por makes e esmaltes, ela se amarra nas minhas loucuras, comprei o orange, fake do Tech da Impala, como onome diz é um laranjão, o Rede-lumi, uma mistura de laranja com rosa lindo que me emocionou a ponto de eu pagar um King Kong, dei mole e deixei um esmalte cair no chão e claro que o mesmo se espatifou em milhões de pedaços no chão, o Azul Céu, estava doida atrás de um azulzinho claro que lembrasse o esmalte big universo azul clarinho, que amei de paixão, que vc pode ver e se apaixonar aqui: http://peganopink.blogspot.com/2010/02/esmalte-da-semana-glacial-big-universo.html, e uma base pós esmaltação Toque final, que creio ser a substituta baratinha da base roxinha da colorama que custa R$2,50 e é super difícil de achar uso-a depois de passar o esmalte, acho que fica mais bonito, ajuda a disfarçar as imperfeições da unha uma vez que eu tenho duas mãos esquerdas então não sou uma sumidade em unhas, toda vez que acho compro logo duas para garantir né?? Estou animadíssima para usá-los amanhã eu tenho manicure às 10hs e acho que vou usar o azul céu, passando a frente do esmalte amarelo da coleção fluors da impala, tentei usá-lo em casa mas achei muito ralinho então apelei para a manicure, rsrsrsrs. Ahhh tem diversas cors inclusive um fake do shock, um rosa pink lindo da impala, muito digno. Usem e me digam se gostaram???
Vou tentar postar a foto da unha de amanhã para vocês avaliarem tá???

Ahhh esqueci de falar o precinho, R$1,19, buáaa acho que a menina me cobrou o esmalte fujão, nem vi pq tava fugida do trabalho, uma pressa danada, kkkkk, mas é justo né??
JOKAS COLORIDÉRRIMAS E BOAS COMPRAS PARA O PESSOAL DE NIKITY!!!

Ahhh de novo, o site da Ludurana é: http://www.ludurana.com.br/ ....

Para todos .....

2010-02-25T21:37:00.003-03:00

Sabem lá o que é isso???

Só entendi a letra após conversar com duas amigas maravilhosas, bjsss Ju e Adri, podem continuar puxando minhas orelhas, quando eu merecer, que eu aceito na disciplina tá??? JOKASSSSS

Conselho -Almir Guineto - Composição: Adilson Bispo / Zé Roberto

Deixe de lado esse baixo astral
Erga a cabeça enfrente o mal
Que agindo assim será vital para o seu coração
É que em cada experiência se aprende uma lição
Eu já sofri por amar assim
Me dediquei mas foi tudo em vão
Pra que se lamentar
Se em sua vida pode encontrar
Quem te ame com toda força e ardor
Assim sucumbirá a dor (tem que lutar)
Tem que lutar
Não se abater
Só se entregar
A quem te merecer
Não estou dando nem vendendo
Como o ditado diz
O meu conselho é pra te ver feliz

jokas, jokas, jokassssssss
OBS: legenda da imagem: porquê tem horas que me sinto assim....

DESOLPILAR

2010-02-22T22:38:00.001-03:00

ADORO ESTE SITE:http://ditospelomaldito.blogspot.com/2010/02/ainda-aqui.html
VAI LÁ DÁ UM PASSADINHA PARA DESOPILAR O FÍGADO!
JOKAS

Engole o choro!!!

2010-02-13T23:02:00.001-02:00

Galera, quem aí lembra quando era pequeno os pais brigavam com a gente e vinha aquele clássico:
ENGOLE O CHORO!!!!!!
PUTZ!! Eu ficava PRA MORRER. E pensava: caraca, como engole o choro???? Mas aí de mim se eu não obedecesse
Hoje em dia eu acho que isso é muito certo, estava eu hoje passeando por uma loja no shopping aqui em Nikity e um garotinho de mais ou menos uns cinco anos, tocou o zaralho na loja, ele urrava, esperneava, jogava as coisas para o alto, um terror e dignissíma mother do monstrinho só olhava, eu quase, quase fui lá e mandei um ENGOLE O CHORO!!! Poxa se pequeno assim já é cheio de vontade o que será dessa pobre criatura??? E pior, porquê a M. da mãe só olhava, eu não tenho nada com isso para ter que aguentar a criatura dando piti no meu ouvido, como diz um "velho deitado" muito útil no meu trabalho, cada cachorro que lamba a sua.... orelha!! Quem pariu Matheus que o embale né??? Então é isso fica decretada a extrema utilidade do ENGOLE O CHORO na educação infantil, pronto falei!!!!!

BEM EXPLICATIVO O DESENHO NÉ???

JOKASSSSSS

OLEM CASA!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ISSO É TUDO O QUE EU PRECISO!!

2010-02-11T08:38:00.000-02:00

Galera estou tão precisada de um sorriso como este, já assistiram o programa do Diogo Nogueira, o SAMBA DA GAMBOA?? Passa toda terça na TVE (aqui em NIKITY é no canal 2), ele é talentoso, inteligente e fala sério que sorriso É ESSE??? MEU CORAÇÃO FALHA DUAS BATIDAS QUANDO ELE ABRE ESSE SORRIZÃO, UHHHHHHUUUUUUUUUUU, OLEM CASA!!! ALÉM DE TUDO O BELÍSSIMO É PORTELENSE E FLAMENGUITA, EU POSSO COM UM HOMEM PERFEITO ASSIM???? AIIII PAPAIIII!!

JOKASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA.

2010-02-10T23:59:00.000-02:00

INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA.

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do
tratamento machista existente
na gramática portuguesa, e com
razão...
Vejam os exemplos :

Cão..............melhor amigo do homem.
Cadela..................puta.

Vagabundo .............homem que não faz nada.
Vagabunda.............puta.

Touro....................homem forte.
Vaca....................puta.

Pistoleiro.................homem que mata pessoas.
Pistoleira....................puta.

Aventureiro.............homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira.............puta.

Garoto de rua..........menino pobre, que vive na rua,
um coitado.
Garota de rua...........puta.

Homem da vida........pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida..........puta.

O Galinha.................o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha ................puta.

Tiozinho................irmão mais novo do pai.
Tiazinha...................puta.

Feiticeiro...........conhecedor de alquimias.
Feiticeira..............puta.

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader
Barbalho, Eurico Miranda,
Renan Calheiros, Delúbio.........políticos.

A mãe deles...............putas.

E pra finalizar...
Puto.....................nervoso, irritado, bravo.
Puta....................puta.

Depois de ler este e.mail:
Homem.................vai sorrir.

Mulher...............vai ficar puta.

JOKASSSSSS

Mães sabem de tudo, rsrsrsrs

2010-02-10T23:56:00.000-02:00

Ensinamentos das MÃES DE ANTIGAMENTE:
Pra lembrar, e rir.

Coisas que nossas mães diziam e faziam..... Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, nem matando os outros por ai.

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!!!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA....
"CALMA!.... NÃO SE PREOCUPE... QUANDO CHEGARMOS EM CASA, AÍ SIM, VOCÊ VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E AÍ EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO MERDA DO SEU PAI!" (maravilhosa!)

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE.....
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO....
"É MELHOR VOCÊ REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOQUO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS.....
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

Brigadão Mãe !!!

Happy Sister's Day!

2010-02-09T21:33:00.000-02:00

Para mulheres guerreiras como vocês!

Irmã
A vida é muito curta para acordar com arrependimentos.
Ame as pessoas que te tratam bem.
Ame também àqueles que não, só porque você pode.
Acredite que tudo acontece por uma razão.
Se tiver uma segunda chance, agarre com as duas mãos.
Se isso mudar sua vida, deixe acontecer.
Beije devagar.
Perdoe rápido.
Deus nunca disse que a vida seria fácil.
Ele simplesmente prometeu que valeria a pena.

Hoje é dia das irmãs, mande isso prá todas suas irmãs de caminhada.

Happy Sister's Day!

I LOVE YA SISTA'!!! :-)

Semana das irmãs e amigas!
Eu sou tão forte quanto o chocolate que como,
o shampoo que uso e as amigas que tenho.
Para as maravilhosas mulheres que tocaram minha vida... Essa é prá vocês!
National Girlfriends Day
Vamos celebrar umas às outras!
PARA MINHAS AMIGAS!

Se receber mais que uma de volta saberá que tem mais de uma amiga...
SEJA SEMPRE FELIZ!

É tão bom ser mulher.

JOKAS A TODAS AS AMIGAS E AMIGOS!!!

CORRIGINDO 20 VELHOS DITADOS

2010-02-05T21:40:00.000-02:00

01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15- "Depois da tempestade vem a .... gripe."
16- "Devagar.... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... urina no chão."

Aprecie a viagem; não há bilhete de volta!

2010-01-28T02:15:00.000-02:00

Aprecie a viagem; não há bilhete de volta!

George Carlin sobre envelhecer! (Absolutamente brilhante)

SE VOCÊ NÃO LER ISTO ATÉ O FINAL, TERÁ PERDIDO UM DIA EM SUA VIDA. E QUANDO TIVER TERMINADO, FAÇA COMO EU E MANDE ADIANTE.

Pontos de vista de George Carlin sobre envelhecer

Você sabia que a única época da nossa vida em que gostamos de ficar velhos é quando somos crianças? Se Você tem menos de 10 anos, Você está tão excitado sobre envelhecer que pensa em frações.

Quantos anos Você tem? Tenho quatro e meio! Você nunca terá trinta e seis e meio. Você tem quatro e meio, indo para cinco! Este é o lance!

Quando Você chega à adolescência, ninguém mais o segura. Você pula para um número próximo, ou mesmo alguns à frente. 'Qual é sua idade?

'Eu vou fazer 16!' Você pode ter 13, mas (tá ligado?) vou fazer 16 porra!

E aí chega o maior dia da sua vida! Você completa 21! Até as palavras soam como uma cerimônia: VOCÊ ESTÁ FAZENDO 21. Uhuuuuuuu!

Mas então Você 'se torna' 30. Ooooh, que aconteceu agora? Isso faz Você soar como leite estragado! Êle 'se tornou azedo'; tivemos que jogá-lo fora. Não tem mais graça agora, Você é apenas um bolo azedo. O que está errado? O que mudou?

Você COMPLETA 21, Você 'SE TORNA' 30, aí Você está 'EMPURRANDO' 40. Putz! Pise no freio, tudo está derrapando! Antes que se dê conta, Você CHEGA aos 50 e seus sonhos se foram.

Mas, espere! Você ALCANÇA os 60. Você nem achava que poderia!

Assim, Você COMPLETA 21, Você 'SE TORNA' 30, 'EMPURRA' os 40, CHEGA aos 50 e ALCANÇA os 60.

Você pegou tanto embalo que BATE nos 70! Depois disso, a coisa é na base do dia-a-dia; 'Estarei BATENDO aí na 4ª.. feira!'

Você entra nos seus 80 e cada dia é um ciclo completo; Você bate no lanche, a tarde se torna 4:30; Você alcança o horário de ir para a cama. E não termina aqui. Entrado nos 90, V. começa a dar marcha à ré; 'Eu TINHA exatos 92.'

Aí acontece uma coisa estranha. Se Você passa dos 100, Você se torna criança pequena outra vez. 'Eu tenho 100 e meio

Que todos Vocês cheguem a um saudável 100 e meio!!

COMO PERMANECER JOVEM

Livre-se de todos os números não-essenciais. Isto inclui idade, peso e altura. Deixe os médicos se preocupar com eles. É para isso que Você os paga.

Mantenha apenas os amigos alegres. Os ranzinzas, os que só reclamam da vida só deprimem.

Continue aprendendo. Aprenda mais sobre o computador, ofícios, jardinagem, seja o que for, até radio-amadorismo. Nunca deixe o cérebro inativo. 'Uma mente inativa é a oficina do diabo. Trabalhe, estude! E o nome de família do diabo é ALZHEIMER.

Aprecie as coisas simples.

Ria sempre, alto e bom som! Ria até perder o fôlego.

Lágrimas fazem parte. Suporte, queixe-se e vá adiante. As únicas pessoas que estão conosco a vida inteira somos nós mesmos. Mostre estar VIVO enquanto estiver vivo.

Cerque-se daquilo que ama, seja família, animais de estimação, coleções, música, plantas, hobbies, seja o que for. Seu lar é seu refúgio.

Cuide da sua saúde: se estiver boa, preserve-a. Se estiver instável, melhore-a. Se estiver além do que Você possa fazer, peça ajuda.

Não 'viaje' às suas culpas. Faça uma viagem ao shopping, até o município mais próximo ou a um país no exterior, mas NÃO para onde Você tiver enterrado as suas culpas.

Diga às pessoas a quem Você ama que Você as ama, a cada oportunidade.

E LEMBRE-SE SEMPRE:

A vida não é medida pela quantidade de vezes que respiramos, mas pelos momentos que nos tiram a respiração.

Se você não mandar isso para pelo menos 8 pessoas- quem se importa? Mas compartilhe isto com alguém. Todos nós temos que viver a vida ao máximo a cada dia!

A jornada da vida não é para se chegar ao túmulo em segurança em um corpo bem preservado, mas sim para se escorregar para dentro meio de lado, totalmente gasto, berrando: "PUTA MERDA, QUE VIAGEM!
Chupa essa manga!!!

Multa não!!! MAIS UMA QUE NÃO SABÍAMOS.

2010-01-28T01:26:00.000-02:00

MAIS UMA QUE NÃO SABÍAMOS
Recebi pro e-mail e estou repassando, não verifiquei, mas resolvi avisar quando souber edito o post!

MULTA DE TRANSITO : essa você não sabia

Para conhecimento. Acho que pode ser útil.

No caso de multa por infração leve ou média, se você não foi multado pelo mesmo motivo nos últimos 12 meses, não precisa pagar multa. É só ir ao DETRAN e pedir o formulário para converter a infração em advertência com base no Art. 267 do CTB. Levar Xerox da carteira de motorista e a notificação da multa. Em 30 dias você recebe pelo correio a advertência por escrito. Perde os pontos, mas não paga nada.

Código de Trânsito Brasileiro

Art. 267 - Poderá ser imposta a penalidade de advertência por escrito à infração de natureza leve ou média, passível de ser punida com multa, não sendo reincidente o infrator, na mesma infração, nos últimos doze meses, quando a autoridade, considerando o prontuário do infrator, entender esta providência como mais educativa.

DIVULGUEM PARA O MAIOR NÚMERO DE PESSOAS POSSÍVEL. VAMOS ACABAR COM A
INDÚSTRIA DA MULTA!!!!

Ninguém merece pagar multa né???

Gatos

2010-01-16T14:59:00.000-02:00

Como dar comprimido a um gato
Recebi e estou repassando, achei hilariante!!!

1. Pegue o gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebê, tendo o comprimido na palma da mão esquerda. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas. Quando o felino abrir a boca, pegue rápido o comprimido da palma da mão esquerda e atire-o lá para dentro. Deixe o gato fechar a boquinha e engolir.

2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato novamente no braço esquerdo e repita o processo.

3. Vá ao quarto buscar o gato e jogue fora o comprimido meio desfeito.

4. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço, segurando firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir a mandíbula e empurre o comprimido com o indicador direito até o fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada e conte até 10.

5. Recolha o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupa. Chame a sua esposa para ajudar.

6. Ajoelhe-se no chão, tendo o gato firmemente preso entre os joelhos. Segure as quatro patas. Ignore os rosnados ameaçadores do gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do bichinho com uma mão e force a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Ela deve deixar rolar o comprimindo pela régua e esfregar vigorosamente o pescoço do gato.

7. Desça o gato de cima da cortina e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota mental de que precisará adquirir outra régua e mandar consertar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da sala e guarde-os para colar mais tarde.

8. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa que se deite por cima de forma a que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco dela. Instale o comprimido na ponta de um canudinho, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis atravessado. Assopre o comprimido do canudinho para dentro da boca do gato.

9. Consulte a bula para verificar se comprimido de gato faz mal a ser humano. Tome uma cerveja para lavar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue do carpete com água fria e sabão.

10. Retire o gato do galpão do vizinho. Pegue outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até o pescoço de forma que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Jeitosamente, utilize um elástico como atiradeira para lançar o comprimido pela garganta do gato.

11. Procure uma chave de fenda e ponha a porta do armário novamente no lugar. Tome a cerveja. Procure uma garrafa de cachaça. Tome um traguinho. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data da sua mais recente vacina contra tétano. Aplique uma compressa de cachaça na bochecha para desinfetar. Tome mais um traguinho. Jogue a camiseta no lixo e procure outra no quarto.

12. Ligue para os bombeiros, pedindo que venham retirar o desgraçado do gato lá de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho que se machucou ao tentar desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido da embalagem.

13. Amarre as patas da frente às patas de trás desse danado e prenda-o firmemente à perna da mesa de jantar. Nas mãos, ponha luvas de couro. Do quintal, puxe a mangueira. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta, seguido de um pedaço de carne. Segurando firmemente a cabeça desse terror felino, mande-lhe meio litro de água goela abaixo, para que o comprimido desça.

14. Tome o que sobrou da cachaça. Peça à esposa que o leve ao pronto-socorro mais próximo. Agüente firme enquanto o médico lhe costura os dedos e o antebraço e retira os restos do comprimido de dentro do olho direito. Lembre-se: "homem não chora". A caminho de casa, use o celular para falar com as casas de móveis para se informar sobre o preço de uma nova mesa de jantar.

15. Peça à Liga de Proteção aos Animais que mandem um funcionário com urgência para recolher o raio desse bichinho mutante. Ligue para a loja dos animais e pergunte se eles têm tartaruguinhas para vender!!!

A internet dá boas dicas mas tb cada bobeira!!!!

2010-01-10T18:43:00.000-02:00

Adorei.........

MEUS AMIGOS, MUITO OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES QUE ME FORAM ENVIADAS ATÉ AGORA!!! NESTE ANO, GRAÇAS A ELAS, TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:

1. JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO OU JOGAR UMA LINHA NO MEU OMBRO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR; (obs.: tem validade, POR FAVOR, pague um DOC e não saque muito dinheiro, somente o necessário e se possível na agência, guarde-o logo!!! )

2. JÁ NÃO TOMO COCA-COLA PORQUE ME AVISARAM QUE SERVE PRA LIMPAR MÁRMORE E QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA
E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO; (eu era muitoooo viciada em coca cola!!)

3. NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR
NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS;(essa não conhecia!)

4. ESTOU COMO UMA INHACA DE GAMBÁ VIOLENTA
PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA; (assumo, sou amante dos desodorantes!!)

5. NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER
COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO; (guardadas as devidas proporções cautela e canja de galinha não fazem mal a ninguém! )

6. NÃO ATENDO MEU CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123=T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ, OU ENTÃO OUÇA UM ANALFABETO DIZER QUE SEQUESTROU MINHA FILHA ENQUANTO UM OUTRO ANALFABETO BA NDIDO FICA GRITANDO QUE NEM VIADO.....AI PAI, AI PAI; (tá isso acontece, mas PLEASE desligue o celular !!)

7. NÃO COMO MAIS BIGMAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA COM ANABOLIZANTE; (tudo intriga do Bob's. SERÁ??)

8. NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, CHESTER E NEM VOU NO KFC
POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE, TOMAM HORMÔNIOS FEMININOS E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA; (hahahahahahahaha!!!)

9. NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIO DE GELO E SEM MEUS RINS; (lenda urbana??)

10. REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!!! TENHO MEDO DE MORRER DE LEPTOSPIROSE DO MIJO DO RATO; (uma limpezinha na lata já resolve né??)

11. NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL
DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, QUE SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA (DESDE 1993); (assumo que uma única vez um BABACA conseguiu pegar meu dinheiro, não só dei o que tinha como ainda ajudei a falar com meus colegas da faculdade, mas foi sobre uma menininha, só que depois vi o cara contando que tinha enganado mais uns universitários, não consegui fazer nada, não tinha como provar e nem localizar o cara, mas nunca mais dei dinheiro a ninguém! HUMPF!!)

12. ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA, PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERDENDO UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS; (caraca, sem comentários é muita burrice!!!)

13. ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1.000,00 DA AOL E DA MICROSOFT, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ;(passei este e-mail uma vez de zoação aos amigos, me diverti muito com as respostas!!!)

14. NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER; (a verdade é que ele é muito RUIM!)

15. JESUS E NOSSA SENHORA JÁ DEVEM ESTAR MORANDO LÁ EM CASA DE TANTA VISITA DELES QUE RECEBO POR E-MAIL; "ENTÃO PUTOS CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE, PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS, EM EXATOS CINCO MINUTOS, UM URUBU VAI TE CAGAR, E VOCÊ VAI VIVER FODIDO PRO RESTO DA VIDA!!! (detesto esse tipo de corrente, e todas as outras e tenho vontade de matar quem ousa me mandar essa coisa!)

Afinal tudo tem um lado ruim, ninguém merece essas bobagens, e um lado bom, me diverti e resolvi fazer este post... Ria também!!!! Jokas!!!!

Ahhh, sobre a foto é mais ou menos assim que fico quando recebo uma bobagem!!!

FLAMENGO LIDERA!!!!!!!!!!

2010-01-08T19:44:00.000-02:00

Torcidas: Fla lidera também ranking de escolaridade e renda familiar

Rubro-Negro carioca é seguido de perto pelo Corinthians nos dois quesitos

GLOBOESPORTE.COM Rio de Janeiro

Clube mais popular do país, o Flamengo lidera também o ranking nos quesitos escolaridade e renda familiar mensal. Isto foi o que revelou a pesquisa "Datafolha" realizada entre os dias 14 e 18 de dezembro de 2009. Dos torcedores que declararam ter renda mensal superior a dez salários mínimos, 20% são rubro-negros. O segundo colocado é o Corinthians, que tem 14%. São Paulo e Palmeiras têm 10%.

Em 2005, o primeiro lugar entre os torcedores com mais poder aquisitivo era o Corinthians: 16% contra 14% do Fla. Na pesquisa de 2007, no entanto, o Rubro-Negro tomou a ponta: tinha 17% contra 13% do Timão. O maior percentual da torcida flamenguista, no entanto, está na faixa das pessoas que ganham até dois salários mínimos: 21% (na pesquisa de 2009).

Nos números mais recentes, alguns clubes tiveram maior pontuação percentual no grupo dos torcedores que recebem acima de dez salários do que em outras faixas mais baixas, como o São Paulo, o Atlético-MG e o Botafogo.

Quando o assunto é escolaridade, o Flamengo também lidera entre os torcedores que têm ensino superior: 17%. O Corinthians tem 13%, e o São Paulo 11%. O Tricolor paulista, aliás, conseguiu seu maior percentual nesta faixa (ensino fundamental - 6% - e ensino médio - 9%).

Em 2005, a vantagem do Fla sobre o Corinthians entre os torcedores com ensino superior era menor: 13% contra 12%. Em 2007, a contagem foi 14% para o time carioca e 12% para o clube paulista.

O Rubro-Negro também tem o maior percentual entre os torcedores que têm apenas o ensino fundamental: 19% contra 12% do Corinthians.

Renda familiar mensal (S.M = salários mínimos):

Clube Até 2 S.M Mais de 2 a 5 S.M Mais de 5 a 10 S.M Mais de 10 S.M

Flamengo 21% 18% 16% 20%

Corinthians 12% 15% 15% 14%

São Paulo 6% 8% 9% 10%

Palmeiras 6% 7% 11% 10%

Vasco 4% 5% 5% 5%

Cruzeiro 3% 4% 4% 4%

Grêmio 2% 4% 4% 5%

Inter 2% 3% 3% 2%

Santos 1% 3% 4% 2%

Atlético-MG 1% 2% 2% 3%

Botafogo 1% 2% 2% 3%

Fluminense 1% 2% 2% 2%

Grau de escolaridade:

Clube Ensino fundamental Ensino médio Ensino superior

Flamengo 19% 20% 17%

Corinthians 12% 15% 13%

São Paulo 6% 9% 11%

Palmeiras 6% 7% 9%

Vasco 5% 5% 4%

Cruzeiro 3% 4% 5%

Grêmio 3% 4% 4%

Inter 3% 2% 3%

Santos 2% 3% 2%

Atlético-MG 1% 2% 2%

Botafogo 2% 2% 2%

Fluminense 1% 2% 2%

JOKASSSSSSSS!!!

Dicas de segurança!!! SEGURO MORREU DE VELHO MAS DESCONFIADO AINDA ESTÁ POR AÍ

2010-01-07T19:23:00.006-02:00

Às vezes o óbvio precisa ser dito e o redundante, expressado novamente.

Recebi este e-mail de um amigo dedicado e resolvi publicá-lo no blog para que mais pessoas tenham acesso, são dica fáceis de memorizar e um alerta para nos proteger, passe para o maio nº de pessoas possível.
Se alguém, por acaso, me encontrar na rua com a cara mais ou menos igual a da Jamine do Mal, não se preocupe eu ando assim mesmo com cara de pouco amigos para evitar transtornos!!!

Um grupo de estupradores na prisão foi entrevistado para saber o que eles procuram
em uma vítima potencial.
Eis alguns fatos interessantes:
A primeira coisa que eles olham em uma vítima potencial é o penteado. É mais provável que eles ataquem uma mulher com rabo-de-cavalo, coque, trança ou qualquer outro penteado que seja
possível puxar mais facilmente. É provável também que ataquem mulheres com cabelos longos. Mulheres com cabelos curtos não são alvos comuns. A segunda coisa que eles olham é a
roupa. Eles vão olhar para mulheres em que a roupa seja fácil de tirar rapidamente. Eles também
procuram mulheres falando no celular ou fazendo outras coisas enquanto anda - isto sinaliza que estão desatentas e desarmadas e podem ser facilmente apanhadas.
A hora do dia em que eles mais atacam e estupram mulheres é no começo da manhã, entre as 5:00h e
8:30 horas. O lugar campeão para apanhar mulheres é o lugar onde ficam os estacionamentos de escritórios. Em segundo lugar, estão os banheiros públicos. Somente 2% dos estupradores
portam armas. Isto porque a pena para um estupro é de 3 a 5 anos de prisão - mas para estupro armado, é de 15 a 20 anos. Estes homens procuram atacar de forma e em lugares que possam carregar a mulher rapidamente para um outro ponto, onde não tenham que se preocuparem ser pegos. Se você esboça qualquer reação de luta, eles costumam desistir em aproximadamente dois minutos: acham que não vale a pena, que é perda de tempo. Disseram que não pegam mulheres que carregam guarda-chuvas ou objetos que possam ser usados como arma a uma certa distância (chaves não os intimidam, porque para ser usadas como arma, a vítima tem que deixá-los chegar muito perto).
Se alguém estiver seguindo você em uma rua ou em uma garagem ou se estiver com alguém suspeito em um elevador ou numa escadaria, olhe-o no rosto e pergunte alguma coisa, tipo "Que horas são?" Se ele for um estuprador, terá medo de ser posteriormente identificado e perderá o interesse em tê-la como vítima. A idéia é convencê-lo de que não vale a pena chegar em você.
Se alguém pular à sua frente, grite! A maioria dos estupradores disse que largaria uma mulher que gritasse ou que não tivesse medo de brigar com ele. Novamente: eles procuram por ALVOS
FÁCEIS. Se você empunhar um spray de pimenta e gritar, poderá mantê-lo à distância e é provável que ele fuja. Esteja sempre atenta ao que se passa à sua volta. Caso perceba algum comportamento estranho, não o ignore. Siga seus instintos. Você pode até descobrir que se enganou, ficar
meio desnorteada no momento, mas pode ter certeza de que ficaria muito pior se o rapaz realmente atacasse. Em qualquer situação de perigo, caso queira gritar, grite sempre "FOGO! FOGO!" e muito mais pessoas acudirão (curiosos).
Caso seu grito seja "socorro!" a maioria das pessoas se omite, por medo.
Lembrem-se nós não somos culpadas pelos problemas dos outros, nem devemos andar de burka na rua, mas é sempre bom nos precavermos, pois:
SEGURO MORREU DE VELHO, MAS DESCONFIADO AINDA ESTÁ POR AÍ!!
Espero que seja útil!! bjssss Cuidem-se.
Jokas.

2010!!!

2009-12-31T22:01:00.000-02:00

Que 2010 chegue trazendo novas realizações e mudanças de hábitos, que seja de recomeço para os que não conseguiram ir adiante e de conquista para os que prosseguiram, que nos importemos mais com o mundo, que consigamos descobrir quais as coisas importantes devemos fazer e quando fazê-las, saber o momento certo para decidirmos o que é melhor estarmos felizes ou termos razão, e força para conseguir saúde, amor e paz, que consigamos nos organizar melhor para termos tempo de viver!!!
QUE 2010 NOS TRAGA DE TUDO UM POUCO PARA SERMOS FELIZES!
Jokas,pois o show tem que continuar!!!

JÁ PREPAROU SUAS REZAS E BENZEDEIRAS PARA O ANO NOVO???

2009-12-31T19:23:00.000-02:00

E aí já prepararam suas rezas e benzedeiras para tirar a zica do ano velho e conseguir bençãos para o ano novo?? Que tal a dica da foto???

JOKAS!!!!

PROPAGANDA GENIAL

2009-12-31T18:53:00.000-02:00

Outro post sobre imagens que recebi por e-mail, boa propaganda, rsrsrs

JOKAS!!!!!!!!!!!

CARIOCA

2009-12-30T22:19:00.000-02:00

Ser carioca é... SER FLAMENGUISTA, É PROCURAR O CRISTO DE QUALQUER LUGAR...
Carioca não diz SIM, fala JAH EH; Carioca não briga, cai na porrada; Carioca não entende, se liga; Carioca não entra, invade; Carioca não pede, impõe; Carioca não reclama, protesta; Carioca não mente, manda um caô; Carioca não fala OI, fala COEH; Carioca não fala vai, fala mete o pé ou vaza. Carioca não pede DESCULPAS, diz FOI MAL; Carioca não ama, se apaixona; Carioca não diz Obrigado, diz VALEU; Carioca não passeia, dá rolé; Carioca não fala "MEU", fala "MANÉ"; Carioca não fala "TÁ ME TIRANDO, MANO?", fala "TÁ DE SACANAGEM NÉ!" Carioca jamais é "MANO", carioca é sempre "MERMÃO"! Carioca não ouve música, escuta um batidão; Carioca não atende o celular dizendo ALÔ, e sim dizendo FALA AÊ; Carioca não dá idéia , manda uma real! Carioca não fica chateado, carioca fica BOLADO! Carioca não conversa, DESENROLA; Carioca não sai escondido, carioca dá um perdido; Carioca não paga R$200,00 pra ver U2, carioca vai a praia e vê Stones de graça!! Carioca não pede por favor, fala NA MORAL... Carioca não tem MANO, tem PARCEIRO,BROTHER, FIEL.... Carioca não aparece, ele bota a cara! Carioca não é marrento, é CARIOCAAA!! Carioca nao usa tênis, vai de havaianas mesmo! Carioca não fala tá certo, fala TÁ TRANQUILO!! Carioca não fala DEIXA COMIGO, fala É NÓIS, TAMO JUNTO, TUDO NOSSO! Carioca quando chega em outro lugar, nego já sabe que é carioca só pelo jeito de andar!!! Carioca não pensa , carioca faz e pronto, se der merda deu! Carioca não diz: "O QUE ACONTECEU? diz: "QUAL FOI?" Carioca não fala "OI TUDO BEM?", manda logo um COÉÉÉÉÉEÉ PARCERO,TRANQUILIDADE IRMÃO?"; CARIOCA NÃO É SÓ NASCER NO RIO... O CARIOCA É !!!!

Aiiiiiiiiiiiii

2009-12-30T21:50:00.000-02:00

Espírito do Natal

2009-12-30T12:13:00.001-02:00

Recebi esta imagem por e-mail, achei muito linda, revela mesmo o espírito do natal por isso resolvi postar aqui, adorei o cachorrinho!! Quantas vezes nos sentimos sós e desamparados e nossos bichinhos nos consolam??? bjsssss Espero que o natal de todos tenha sido maravilhoso!

Coca Cola Zero

2009-12-26T15:05:00.000-02:00

A propaganda é realmente a alma do negócio, eu era louca por coca cola zero, tomava um amarrado de 2 litros por semana, até que consegui parar... mas com uma propaganda dessas acho que vou voltar a beber coca zero, mas com moderação né??? bj

Rock até para bebês!!!

2009-12-26T14:42:00.000-02:00

Como nasci no dia do Rock, adoro novidades, neste estilo amei essas, pretendo fazer umas dessas para mim também!!!

Amei essa última... bjssss

Livros do Paulo Coelho para baixar

2009-12-24T23:41:00.000-02:00

Descobri nas mnhas andanças na Net que o Paulo Coelho está disponibilizando alguns de seus livros para baixarmos gratuitamente, adorei a idéia, já baixei alguns e amei a idéia de doá-los a uma biblioteca. Passa lá e aproveite: http://paulocoelhoblog.com/internet-books/
Blog de Paulo Coelho

Livros Internet / ajudar a sua comunidade
Caros leitores
Abaixo você pode encontrar os títulos em formato pdf, SonyReader, Kindle, eo iPhone. Os livros abaixo serão aqui até a primeira semana de janeiro. Depois disso, esta página será offline.
Daquele momento em diante, esses livros estarão disponíveis no Kindle Livraria e iPhone, mas não temos data precisa para o upload. Espero que possamos fazer isso antes de março.

Muito obrigado por seu apoio durante este ano, desejo-lhe um 2010 fantástico.

Amor e gratidão

Paulo

PERGUNTA: Por que eu decidi postar esses LIVROS AQUI?
RESPOSTA: Primeiro, Porque eu preciso escrever, e eu escrevo mais do que o mercado pode absorve.
Segunda, Porque eu acredito em conteúdos livres.
Terceira: Embora eu gostaria de poder partilhar todos os meus livros, as editoras têm os direitos de tradução. Então esses são os únicos que têm os direitos de tradução.

PERGUNTA: O que eu espero que você faça?
RESPOSTA: Fist, Eu quero que você ler e apreciar. Ele suporta várias plataformas diferentes, incluindo o iPhone.

Segunda: - Há um monte de bibliotecas locais que não têm fundos para comprar livros. Você pode imprimir e dar a sua biblioteca local

Muchas - Hay bibliotecas que no tienen dinero para comprar libros. Ud. imprimir e puede hacer una donación.

- Existem muitas bibliotecas que não tem dinheiro para comprar livros, ou são obrigadas a compra-los do governo. Voce pode imprimir e fazer uma doação para sua biblioteca local.

Terceira: - O mesmo é válido para os hospitais e prisões. As pessoas têm muito tempo e nada de novo para ler. Conto com você para fazer um serviço à comunidade, e mais uma vez - imprimir e distribuir, gratuitamente, esses lugares

- El mismo es válido para PRISIONES hospitales y. Gente ahi tiene tiempo para leer, pero les falta material. Cuento con Ud. para un trabajo social - Enviar Imprimir y los libros para instituiciones estas.

- A mesma coisa se passa com hospitais e prisões. Quanto tempo tem pessoas, mas nao tem material para ler. Conto com voce para fazer sua parte no trabalho de Melhorar Condições sociais como outros dos, Imprimindo e entregando gratuitamente um estas Instituições.

Thank you, gracias, obrigado
Aproveitem, bjssssss

Uhuuuuuuu é natal e papai noel tá aqui

2009-12-24T20:08:00.000-02:00

Um brinde, o natal chegou, e papai noel está vindo, eu como fui boazinha o ano todo vou recebê-lo de braços abertos,hehehehehe.Bjsss a todos.!!!!!

Feliz Navidad, Merry Christmas, Fröhliche Weihnachten, Joyeux Noël, Veselé Vánoce, Bon Nadal, Selamat Hari Natal, Feliĉan kristnaskon, Feliz Natal!

O que me dei

2009-12-23T22:54:00.001-02:00

É Papai Noel já passou por aqui, me dei de presente R$45,00 de maquiagem, entrei em uma fármácia na Avenida Amaral Peixoto no Centro aqui de Nikity para tentar comprar um bastão de nitrato de prata para usar no meu dedão do pé, porquê, claro que eu tinha que fazer uma arte, futuquei o pé e machuquei o canto da unha e óbvio que tinha que inflamar, ai deu aquela, ARGH, carne esponjosa, inflamou o dedão que mais parecia um outro pé, não achava em lugar nenhum, já meio desesperançada entrei para perguntar se tinha e comprar isso, somente isso, mas me deparei com um estande de maquiagem da SHEER Paris e fiz uma farra, comprei duas lapiseiras de olho pretas a R$7,00 cada, três pós bronzantes, dois mais escuros e um mais claro que pretendia dar de presente a uma amiga, R$ 7,00 cada e mais um duo de blush R$ 7,00 também, amei tudo, ainda comprei 3 esmaltes da KiCor: amarelo, azul e verde, que pretendo criar coragem para usar, mas estou empolgada, resumo da òpera: tenho que tomar cuidado ao entrar em farmácias, rsrsrs. Ahhh encontrei o tal bastão de nitrato de prata em outra farmácia, bem perto do trabalho, onde nem tinha me passado pela cabeça ver, custou R$5,00, caro mais ia resolver meu problema, eu disse ia porquê perdi o bastão no trabalho pois fui ver minhas coisinhas e não sei o que fiz com ele... snif, a salvação foi continuar colocando violeta genciana no dedão, que resolve, mas deixa tudo o que toca azul violeta.... mas estou em lua de mel com os meus brinquedos novos, hehehe

Ahhhhhh foto atualizada, graças a boa vontade do blog, que após séculos, me deixou colocá-la !!!....bjssssss

EU QUERO ACREDITAR

2009-12-23T20:57:00.000-02:00

Eu quero acreditar que a estrela lá do céu
vai hoje me mostrar o bom Papai Noel
parece que ele anda ocupado e nunca vem,
quando é que ele vai lembrar de mim também,
a festa está por vir é grande a emoção
que vamos repartir em cada coração
vamos ter árvore e os sinos do coral,
mas como é bom o tempo do natal,
mil presentes lindos todos vão querer,
só que eu nunca recebi, eu só ouvi dizer
nem iremos cochilar pra ver se desta vez
o papai noel virá os sinos vão tocar,
por todo lado tem os anjos vão cantar
eu nunca ouvi ninguém.................
os sonhos já perdidos renascem afinal
eu já estou feliz por ser Natal!!!!

Adorei essa musiquinha que vi no filme O expresso Polar e não resisti em colocá-la aqui...

Feliz Natal a todos nós que ainda lutamos para vermos nossos sonhos realizados!!!

Preparação Psicológica

2009-12-16T20:42:00.000-02:00

Bom, já estou me preparando psicológicamente para o dia infernal de amanhã, é que eu vou distribuir a cesta de natal lá do trabalho, são só 44, mas como isso me Estressa, os coleguinhas mais parecem monstros todos querem receber o melhor, mais bonito, acham que vc é um burro de carga, e não adianta preparação, avisos de como será distribuída a cesta, que tem que vir buscar pois não tem como guardar pq acreditem se quiser as cestas SOMEM!!! Ano passado isso me deu pano para manga
a col-éguinha, não veio no dia, veio 3 dias depois e uma alma penada, sem nenhuma luz teve a cara de pau de pegar a cesta com os nomes em letras garrafais) da distinta, que criou um escarcéu de proporções nunca antes vistas por uma coisa tão chinfrim, para não me FFF, apesar dela ter tentado de todas as formas eu abri mão da minha cesta para que a PRECISADA, pudesse se refestelar, este ano fiquei mais
esperta, já avisei, BOBEOU DANÇOU!! Sumiu, vai reclamar com o PAPA, eu não quero nem saber, já separei meu calmantezinho para ver se consigo passar o dia de amanhã sem TRUCIDAR alguma criatura do lodo. E vcs alguma sugestão para lidar com colegas ABUSANTES no trabalho??? bjsss

Ahhh foto de cima só reflete meu estado de espírito amanhã....

A foto de baixo é do meu guardião para evitar tumltos, será que ele aparece??? bj

Um pequeno adendo, não falei que ia dar rolo??? Mesmo avisando com antecedência os colegas não apareceram no horário... E não é que um col-éguinha pegou coisa a mais??? Pelo menos eu consegui sobreviver....

Confúcio Mário Quintana Voltaire Shakespeare La Fontaine Aristóteles

2009-12-15T20:54:00.000-02:00

Para conhecermos os amigos é necessário passar pelo sucesso e pela desgraça. No sucesso, verificamos a quantidade e, na desgraça, a qualidade. Confúcio

Há 2 espécies de chatos: os chatos propriamente ditos e ... os amigos, que são os nossos chatos prediletos. - Mário Quintana

Quando defendemos os nossos amigos, justificamos a nossa amizade. - Marquês de Maricá

Deus me defende dos amigos, que dos inimigos me defendo eu. - Voltaire

Chorar velhos amigos que perdemos não é tão proveitoso e saudável como nos alegrarmos pelas novas aquisições de amigos. - Shakespeare

Todos se dizem amigos; mas doido é quem acredita: nada há de mais banal que esse nome; nada é mais raro do que isso. - Jean de La Fontaine

Como comportar-se com os amigos? "Como gostaríamos que se comportassem conosco". Aristóteles

DA DISCRIÇÃO
Não te abras com teu amigo
Que ele um outro amigo tem.
E o amigo do teu amigo
Possui amigos também... - Mário Quintana

Exige muito de ti e espera pouco dos outros. Assim, evitarás muitos aborrecimentos.
Confúcio

Isso é o principal....

Faz de Conta que Eu tenho...: Os batons me odeiam

2009-12-11T23:19:00.000-02:00

Gente amei, esse post e ri muito dele!! O blog é muito legal dá uma passadinha lá pq valea pena rir. bj

Faz de Conta que Eu tenho...: Os batons me odeiam

Ainda é cedo para resoluções de ano novo???

2009-12-10T21:37:00.000-02:00

Então queridos, ainda é muito cedo ou já fizeram a sua lista de resoluções para o ano novo??? Nunca levei isso muito a sério, exceto é claro a resolução clássica de emagrecer!! Maaas, estava em mais uma de minhas andanças pela net, e distraída estava pensando no que eu tinha que fazer, percebi que tenho próximos ao meu computador um bloco pautado para anotar de tudo, um caderninho que ganhei da JU do http://jujusosweet.blogspot.com para anotar as coisas que quero comprar, e uma folha embaixo do meu teclado para anotar meus gastos e tentar saber aonde vai meu rico dinheirinho, e tomei uma decisão, é mais uma resolução de ano novo, vou adotar uma agenda!! Pode parecer fácil, mas nunca me dei muito bem com anotações, as agendas que tive durante a vida ficavam incompletas e esquecidas, guardava tudo de cabeça, mas com o aumento das responsabilidades e dos anos percebi que tinha que anotar tudo para não esquecer, mas o fazia em folhas esparsas, ou no e-mail que é meu anjo da guarda, tenho tudo no meu e-mail, tenho até um segundo e-mail que não passo para ninguém para guardar as coisas do trabalho, só que sem internet sem acesso né?? E pior o que fazer quando vc esquece a senha do windows e precisa urgentemente acessar seus e-mails para pegar uma informação preciosa?? A minha sorte é que meu chefe usa a minha senha também e imagina o mico de ligar para ele pedir, lembra a minha senha please?? Depois de muita gozação ele me deu a senha... Mas não tomei jeito, continuei do mesmo jeito... Agora vou tentar me organizar e usar uma agenda, essa é minha resolução de ano novo. E vocês já fizeram alguma resolução de ano novo??? bjs

HEXAAAAAAAAAAAAAA. EU SOU HEXA, P O R R A !!!

2009-12-06T20:59:00.000-02:00

EU SOU HEXA!!! SOU MENGÃO, SOFRIDO, SUADO E MUITO AGUARDADO, SOU HEXA, P O R R A!! QUE ME PERDOEM OS QUE NÃO SÃO FLAMENGUISTAS QUE NÃO ENTENDEM ESSE AMOR QUE EM MIM ESTEVE LATENTE,ENQUANO ESTIVE CASADA COM O LADO NEGRO DA FORÇA,CATIVA COM CERTEZA MAS NÃO DEIXEI DE SER MENGÃO!!!! AMO O MENGÃO, AMO DESDE SEMPRE, DESDE QUE ME ENTENDO POR GENTE, ME LEMBRO QUANDO ME PERGUNTARAM QUAL SEU TIME??? EU RESPONDI ALTANEIRA E NA SIMPLICIDADE DE QUEM SABE A VERDADE DEFINITIVA: EU SOU FLAMENGO!!!! ADORO O CRUZEIRO, FUI A MUITOS JOGOS POR INFLUÊNCIA DE UM NAMORADO MUITO LEGAL, MAS O AMOR SÓ AO MENGÃO, QUE SEMPRE ESTEVE EM MINHA VIDA, NÃO POR INFLUÊNCIA DE NINGUÉM, PAI FLUMINENSE, MÃE CRUZEIRENSE, FLAMENGO AMOR INSTANTÃNEO QUE TRANSMITI AO MEU DESCENDENTE, MEU AMOR ETERNO, MEU AFILHADO E SOBRINHO MUITO AMADO, É MENGÃO PORRA!!! PUTA QUE PARIU EU SOU HEXA!!!! HEXA CAMPEÃO, NÃO TEM PARA NINGUÉM MENGÃO É NOTA CEM!!!!! TÔ MAIS FELIZ QUE PINTO N0 LIXO, MINHA CHEFIA É MENGÃO TAMBÉM E POSSO, QUANDO A ASINHA SARAR, VIVER FELIZ NO TRABALHO!!! MENGÃO, FALTOU UM GOL DO PET PARA COROAR A VITÓRIA, MAS COMO SÚDITA FIEL DO MENGÃO ME CURVO À VITÓRIA!!! MENGOOOOOOOOOOO!!! ENTÃO SÓ POSSO DIZER É MENGÃO P O R R A!!!
MENGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!
FELICIDADE ETERNA, QUE ME ALEGRA!

DIA DE IANSÃ (SANTA BÁRBARA) EPARREI

2009-12-04T19:15:00.000-02:00

EPAREE MINHA MÃE IANSÃ

Orixá feminino, filha de Oxalá e Iemanjá, Rainha dos ventos e das tempestades, deusa dos relâmpagos,rege os ciclones, furacões, vendavais, temperamental, autoritária, Iansã sabe fazer prevalecer a sua vontade, sabe defender o que é seu e sabe demonstrar todo o seu grande amor e alegria. Orixá das paixões e aventuras.Senhora da Tarde, Dona dos Espíritos. Oyá, mais conhecida no Brasil como Iansã, .
É passional, audaciosa, alegre, agitada, líder, vaidosa, intrigante, vingativa, irritável.

Iansã jamais abandona os seus filhos, lutando como um tigre para protegê-los de todos os males, além de ser incentivadora dos estudos, invenções, pesquisas científicas e das artes.

No sincretismo religioso, Iansã é representada por Santa Bárbara, quando se manifesta como Iansã-Oiá, ou por Santa Joana D'Arc, quando se manifesta como Iansã do Balê (ou seja, do fogo), Iansã-Funã (sincretizada como Santa Madalena).

Tem ligação com o mundo subterrâneo, onde habitam os mortos, sendo o único orixá capaz de enfrentar os eguns.
Iansã também favorece a fecundidade, Deusa das tempestades, contribui para a fertilidade do solo.

As filhas de Iansã são mulheres audaciosas, poderosas, autoritárias e dinâmicas. Estão sempre procurando algo para se ocupar, são cheias de iniciativa e determinação. São mulheres que nunca passam despercebidas, pois são combativas, teimosas e temperamentais, mas também podem ser doces e meigas, quando possuem interesse em seduzir algum homem. (Alguém notou alguma semlhança???)

Suas cores: amarelo, vermelho e coral
Saudação: Eparrei!
Seu dia: Quarta-feira
Comida: acarajé.
Elemento: fogo,
O que faz: dá coragem e impulsividade; protege contra desastres e acidentes.
Pedras: rubi, coral, granada.
Festa: 4 de dezembro, dia de Santa Bárbara, com quem está identificada.
Suas insígnias são o cálice, a espada e o leque.
Seus domínios são os ventos e as tempestades

Oração à Iansã
Santa guerreira que ao meu lado caminha
Com sua espada de ouro e sua taça na mão
És para mim toda beleza, venero sua beleza
Guardo-a em meu coração,
Quando ela roda sua saia irradia
Deusa da Ventania
É a Rainha Trovão com meu Pai Xangô
Iansã fez a morada, ela roda sua saia
No romper da madrugada
Eparrei Ioiá
Saravá Iansã, ela é Rainha, é Orixá

Na Umbanda, sua cor é amarelo, coral em alguns terreiros, também o azul, usado em toalhas, guias (colares), roupas, enfeites e outros haveres, aceitam velas azuis-claras, vermelhas e brancas, no Candomblé, é o vermelho.
Seus cânticos, geralmente, demonstram autoridade, independência, poder de decisão, em seus pontos é comum fazer referências a Xangô (seu esposo), devido a ser fiel propagadora dos idéias de justiça do Orixá Xangô.

Nas giras, nos terreiros, os médiuns incorporados, executam uma dança expansiva, ficam com atitudes elegantes, gestos ativos, ocupando amplo espaço, girando, tornando-se o centro das atenções do terreiro.

Eparrei Bela Oyá

Umbanda - Iansã Menina


Oh Iansã menina,
dos cabelos louros
Onde é sua morada
é na mina do ouro

Letras de músicas | Umbanda letras - Letra Iansã Menina

Proteção, saúde, sorte, amigos, amor, trabalho com salário digno, casa, carro novo!!!

Gente adoro fuxicar na net!!!

2009-12-04T09:42:00.001-02:00

Galera adoro fuxicar na net, acho coisas maravilhosas como a foto acima, né??? Perco (????) horas passeando por páginas amigas e às vezes acho algo que me mata de rir, não resisto e acabo colocando aqui (com a devida menção de onde achei, please!!!), vejam só essa, me lembra de uma "amiga" psicótica, sorry, quis dizer psicóloga que acabou com meus sonhos me dizendo que não existe um alguém para todo mundo = vc vai ficar sozinha!!! Quase morri por minhas ilusões terem sido arrasadas, mas vamos ao post. bjss

O blog da vez é: http://www.pimentarosa.net/
Seu Zé e a Disney - December 2, 2009

MARAVILHA DAS MARAVILHAS!
Passei maravilhosamente com uma nota super admirável numa matéria cuja prova foi tão difícil que todo mundo da classe (inclusive eu) achou que ia zerar.

Mas, milagres acontecem, eu sou muito foda e, devido à tanta felicidade, resolvi estourar completamente o orçamento natalino para trazer para vocês, leitoras do Pimenta, uma personalidade internacional para falar mais sobre contos de fadas.

É isso mesmo, eu adorei os comentários de vocês nesse post aqui e o interesse no assunto então, eu lhes apresento o grande, o único, PhD britânico em mitos, lendas, simbolismo, paixão e luxúria, o glorioso… seu Zé.

MA-RA-VI-LHA!
Seu Zé é nosso convidado de honra para desvelar os mistérios misteriosos de alguns clássicos Disney e iluminar nossas meras mentes mortais com os reais significados destes desenhos maravilhosos (eu não tô bêbada. Passei em Comportamental, hoje tudo é maravilhoso!).

Shall we?
Com a palavra, Seu Zé!

Branca de Neve

O que a gente entendeu quando assistiu: A história de uma garota que foi morar com 7 anões para fugir da madrasta, comeu uma maçã envenenada que quase a matou, conheceu um príncipe, casou e foi feliz para sempre! Ai que lindo, adoro o Dunga! (L)
Seu Zé explica: Branca de Neve assim se chamava porque, na verdade, era albina e usava lentes e peruca para disfarçar; já os anões na verdade eram todos crianças que faziam trabalho escravo na mina. Ah, e o príncipe era necrófilo, pelo visto. Moral da história…

Cinderela

O que a gente entendeu quando assistiu: A coitadinha da Cinderela, explorada pelas irmãs postiças e pela madrasta achou o amor verdadeiro depois que conheceu o príncipe no baile no palácio. Passarinhos são amigos e vestem as pessoas, abóboras viram carruagens e eu, com certeza, vou ter uma fada madrinha se eu me encontrar toda mulambenta antes de uma balada!
Seu Zé explica: Cinderela na verdade era diarista e a fada madrinha dela era Dona Neusa, uma costureira que reformou um vestido de brechó. Reparem que o príncipe não a reconhece em seus trajes de trabalho (originalmente, bermuda de elanca e camiseta de eleição desbotada), apenas enxerga sua amada quando calça nela o pé perdido de seu Louboutin (ou vocês acharam que era vidro mesmo? Vidro não pode BEIM, risca tudo o chão do castelo!), que ela também descolou no brechó (Cinderela era uma pobre super hype e moderna). Ou seja,

Pocahontas

O que a gente entendeu quando assistiu: Uma índia e um explorador inglês se apaixonam loucamente quando ele chega pra explorar as terras do povo dela. Mas o amor fala mais alto e ele evita a destruição da tribo. Ai, o amor é lindo, John Smith é tipo tudo e eu super acho que eles deviam ter ficado juntos no final! Ah, e os guaxinins são nossos amigos, super fofuchos, caçam frutinhas e eu quero um já aqui em casa!
Seu Zé explica: Pocahontas era uma piriguétchy sem vergonha, onde já se viu ficar pulando o filme todo naquele vestido minúsculo??? Na Inglaterra não tem disso não, entendeu. Ah, guaxinins tem garras e são perigosos, eles invadem a casa das pessoas: beware.
E esse negócio de branco chegar nem país de terceiro mundo traçando nativos desavisados tem outro nome por aqui, viu?

A Pequena Sereia

O que a gente entendeu quando assistiu: A Ariel tem esse cabelo lindo, é princesa do mar, é amiga de todos os peixinhos e troca sua voz com a bruxa por um par de pernas pra poder ir conhecer o Eric. Daí eles se apaixonam, enfrentam a bruxa malvada e casam no final!
Seu Zé explica: Deixa eu ver se eu entendi: a Ariel trocou a sua voz por um par de pernas pra, assim, poder conquistar o homem da vida dela, certo? Ou seja, ela ia poder andar, correr, dançar, pular e usar dygnamente uma mini-saia, mas não ia poder trocar uma palavra só com o Eric. Certo?
Hmm, vejamos… isso só me leva a concluir que:

Obrigada, Seu Zé!

Esse post combina bem com um do Maldito que fala sobre As meninas do Mal: http://ditospelomaldito.blogspot.com/search?q=meninas+do+mal+s%C3%A9rie+disney

Passa lá nos dois blogs e gargalhe à vontade. bjss

Pimenta no teu...é refresco!: Carão

2009-12-03T21:58:00.000-02:00

Pimenta no teu...é refresco!: Carão

Gente adorei esse post e não resisti em publicá-lo, ri muito e estou pensando em adotar todas as táticas de guerra!!! Quem se habilita meninas???
E vcs como reagem na hora das compras?? Cheias de patuás para se protegerem, ou fazem cara de paisagem e mandam ver??? bjsss

Humor Negro

2009-12-02T22:00:00.000-02:00

Humor negro até que diverte né??? bjssss

Dia nacional do Samba

2009-12-02T20:51:00.000-02:00

Hoje é o dia nacional do samba, patrimônio da humanidade, (Unesco em 2005) uns de seus representantes mais antigos respondem pela Alcunha de Velha Guarda da Portela, minha escola do coração, e nada melhor que se ter um dia “oficial” de homenagens a um ritmo autenticamente brasileiro. O Dia Nacional do Samba foi lembrado hoje no Rio de Janeiro, onde o ritmo se consagrou. As comemorações começaram cedo, com uma lavagem da escadaria da Pedra do Sal - lugar que é considerado um dos Berços do Samba.

Fotos de Diogo Nogueira (lindim) com Zeca Pagodinho, Noca e Monarco.

Cabelo muda a imagem????

2009-12-02T15:16:00.000-02:00

Cabelo, Cabeleira, cabeludo, Descabelado!?!?!??!

Galera tomei o maior susto, vi no MSN uma propaganda sobre o Livro do tenista Andre Agassi, adorei a foto, lindo... lindoooo, até pensei em publicar a foto dele no post dos presentes de natal, muito lindo né? Apesar de eu adorar um cabelo liso, hehehe, mas ao entrar no vídeo que susto... Onde foi parar o cabelo e a barba sexy?? E olha que eu detesto barba me espetando... Ficou muito diferente !!! Nem deu para reconhecer né?? Opinem, please. bjsss

Para quem quiser conferir é só acessar:
http://video.msn.com/?mkt=pt-br&vid=a5a9e406-a6fb-484c-92fc-79bc626e493f&playlist=videoByTag:mk:pt-br:sf:ActiveStartDate:sd:-1:ns:VC_Supplier:tag:PTBR_NYT:vs:0&from=PTBR_hp_NYT&tab=m1192538568245

futebol / brasileirão / craque da galera = CIDADÃO RJ E PORTELENSE

2009-11-29T19:00:00.000-02:00

Oba, mais uma vitória maravilhosa do Mengão!!!

Craque da Galera
Escolha o melhor jogador do Campeonato Brasileiro. A votação vai até o dia 7 de dezembro. O resultado será divulgado durante a festa Craque Brasileirão, no Rio.

O MELHOR É O PET, LÓGICO!!!!!!!

VOTA LÁ: http://globoesporte.globo.com/Esportes/Futebol/Brasileirao/Serie_A/Craque_da_Galera/0,,16386,00.html

Em tempo: Vcs sabiam que o Pet grande ídolo da torcida RUBRO-NEGRA recebeu dia 24/11/2009 o Título de Cidadão do Estado do Rio de Janeiro e a Medalha Tiradentes, a maior comenda de nosso Estado, além do que ele é portelense né, merece mesmo ganhar!!!

Em tempo: após a vitória maravilhosa neste domingo, que me desculpem os outros times MAS EU SOU HEXA!!

Começou por volta das 12h40 desta segunda-feira, dia 07 de dezembro de 2009, no Museu do Futebol, em São Paulo, a 40ª edição da entrega da Bola de Prata, o prêmio mais tradicional do futebol brasileiro. Adriano, do Flamengo, foi o grande vencedor do dia. O meio-campista o maravilhoso Petkovic, como esperado, levou o prêmio na sua posição. O sérvio (cidadão carioca) recebeu a terceira Bola de Prata da carreira - por três clubes diferentes -, e Vampeta entregou o troféu ao flamenguista.
bjssssssssss.

Dito pelo Maldito

2009-11-28T22:10:00.000-02:00

Chuck Norris

2009-11-28T21:44:00.000-02:00

Verdade aleatória sobre Chuck Norris!!!

Roupas pretas novamente!!!!

2009-11-27T22:00:00.000-02:00

Eu vivo de roupas pretas, não que eu seja bruxa, gótica, dark ou qualquer outra coisa, desde de que me lembro uso roupa preta por três motivos básicos:
1)emagrece!!!!
2)é prática combina com tudo, sabe aquele dia que nada tá bom??? Use preto que dá certo!
3)roupas claras e eu não nos damos bem, tenho uma atração irresistível por sujá-las sem perceber!

Ainda acho engraçado quando alguém pergunta se morreu alguém.....

Fiz uma consulta na quinta-feira com um cara MARA, o Jayme, de acupuntura e ventosas pois estava com dores escruciantes no ombro esquerdo, resultado das diversas lesões na coluna (não muito graves graças a Deus mas que me dão mais trabalho do que tudo na vida), mas sobre o milagre do Jayme eu conto em um outro post porque ainda não consegui elaborar direito o que aconteceu, só para deixar claro após mais de 20 dias de desepero,noites em claro, injeção de cortisona, inúmeros anti-inflamtórios e incontáveis relaxantes musculares que não surtiram efeito, saí do consultório dele rindo, sem dores, e movimentando amplamente o braço esquerdo, me lembro que ele comentou que mesmo de preto dava perceber meu desequilíbrio energético, não entendi, e falei, eu sempre andava de preto e expliquei as três razões acima, ele me disse que eu usava o preto por proteção e contra o medo, É COMO UMA COURAÇA... pausa..... Não argumentei porquê ainda estava com dor e depois porquê estava feliz demais para me lembrar disso, então hoje passei o dia todo pensando nisso e resolvi pesquisar sobre a proteção que a roupa preta fornece e achei o seguinte:

Você já saiu vestido de preto em um dia de sol? (eu, eu,eu....)
Esquenta muito porque absorve, e é assim que atrai as energias carregadas e negativas em locais pesados. Padres, freiras e afins, são preparados para utilizar esta cor,e não serem receptores de energias negativas, pois estão protegidos espiritualmente. Por isto, até que se conheça bem a dispersão causada com a vestimenta todo em preto, o melhor é usar em pequenas quantidades.
Já em ambientes, o feng shui não condena a cor como receptiva negativa, porém com moderação, e localização correta.

ROUPAS: evite usar em cemitérios, hospitais, delegacias, centros urbanos e até mesmo em igrejas e templos.
É uma cor de isolamento. Muito boa para afastar invejosos.
Na moda é considerada uma cor chique e elegante, e dizem que aparenta ser mais magro.
Não deixe de usar, apenas não use com muita freqüência.

VELAS: costuma funcionar como uma esponja, e é preciso pesquisar antes de usa-la, para ser utilizada em ocasiões de boa energia. Afasta negatividade e protege sabendo direcionar sua energia.
Usa -se também em rituais para induzir a meditação profunda.
Afasta confusão, perdas e discórdias, pois utiliza a energia de Saturno.

Dia da semana:(Alouuuu eu nasci num sábado!!!) SÁBADO

Use preto para marcar um ciclo e terminar o início de um novo começo.
Preto: transmite elegância e afasta “olho gordo”.

Continuarei optando pelo preto, pelo menos por enquanto!!!!

A AMIZADE

2009-11-27T19:23:00.000-02:00

http://www.youtube.com/watch?v=tGnQiFKSgdM

DEDICO ESTA MÚSICA A TODOS NÓS QUE POR SERMOS AMIGOS NOS RECONHECEMOS!!!!!

Artista / Banda: Fundo De Quintal - Música: A Amizade
Letra
Meu amigo
Amigo, hoje a minha inspiração
Se ligou em você
E em forma de samba
Mandou lhe dizer
Tão outro argumento
Qual nesse nomento
Me faz penetrar
Por toda nossa amizade
Esclarescendo a verdade
Sem medo de agir
Em nossa intimidade
Você vai me ouvir ( 2x )

Foi bem cedo na vida que eu procurei
Encontrar novos rumos num mundo melhor
Com você fique certo que jamais falhei
Pois ganhei muita força tornando maior

A amizade
Nem mesmo a força do tempo irá destruir
Somos verdade
Nem mesmo este samba de amor pode nos resumir

Quero chorar o seu choro
Quero sorrir seu sorriso
Valeu por você existir amigo ( 2x )

Foi bem cedo na vida que eu procurei
Encontrar novos rumos num mundo melhor
Com você fique certo que jamais falhei
Pois ganhei muita força tornando maior

A amizade
Nem mesmo a força do tempo irá destruir
Somos verdade
Nem mesmo este samba de amor pode nos resumir

Quero chorar o seu choro
Quero sorrir seu sorriso
Valeu por você existir amigo ( 2x )

Valeu por você existir amigo.