PARA DIVIDIR COM AS AMIGAS SOLTEIRAS....
Pai nosso – Bem que podia ser só Pai meu, desculpa o egoísmo, mas com tantas filhas solteiras que o Senhor tem para casar, isso deve te dar um trabalhão e provocar alguns atrasos...mas tudo bem, eu continuarei a esperar, sem paciência mas no SENHOR!
Que estais no céu - Às vezes eu queria que o Senhor viesse dar umas voltas aqui pela terra, dar uma olhada “face to face” na realidade dura que enfrento, tantos caras confusos, covardes, carentes, chatos, galinhas, enfim...a lista é imensa e minha paciência, como o Senhor já percebeu, pequena.
Santificado seja o vosso nome – Sim, santificado seja o Teu nome e que o meu seja tirado da boca desses sapos nada encantados que andam pulando nos brejos por aí.
Venha a nós o Vosso Reino – Sim, Paizinho, que venha o Reino e que venha o namorado também, ok? Promete não esquecer?! Hein? Diz q sim!!
Seja feita a vossa vontade, assim na terra como no céu – Pai, essa parte é importante – minha vontade é namorar, noivar e casar e a tua vontade eu espero que seja a mesma, vamos fazer um acordo de paz? Please...
O pão nosso de cada dia nos dá hoje – O pão, a manteiga, e não esquece: um namorado carinhoso, companheiro, gentil, de bom caráter e lindo, ok? Anotando aí, né?
Perdoai as nossas ofensas – Sim, Pai, perdoa-me se te chamei de distraído com tantas filhas, perdoa-me por insinuar que a logística celestial anda meio lenta ou o Senhor meio resistente à minha vida sentimental...perdoa aí Paizinho...era só para quebrar o gelo, entendeu?
Assim como nós perdoamos a quem nos tem ofendido – Yes, Papi, eu perdoo aqueles que tem me chamado de encalhada, mal amada, exigente, recalcada, solteirona, tia velha, atrasada e adjetivos similares a estes – EU PERDOOOOOOO em Cristo, por mais que as vezes fique passada em Cristo também.
E não nos deixeis cair em tentação – Por favor Pai, agora eu estou falando seríssimo, ajuda-me a resistir aos vizinhos gatos, aos ex-namorados, aos sedutores de plantão, aos romances de 5ª, às ilusões amorosas e a todo trelelê não edificante e confiável...
Mas livrai-nos do mal – Com certeza Pai, livra mesmo...se tiver alguma blindagem celestial específica para assuntos do tipo, favor anotar isso também: quero uma, ou melhor, duas, por prevenção é bom ter uma de reserva.
Ufa, ops, Amém...
É isso aí Papis!
A todas e todos um Feliz 2011!
sexta-feira, 31 de dezembro de 2010
sexta-feira, 26 de novembro de 2010
Salão, compras e amigas
*Mulher não gasta, investe!*
A mulher passeava de carro e, ao parar no sinal, foi abordada pela
mendiga muito suja, de péssima aparência, que lhe pediu dinheiro para comida.
Ela pegou R$ 50 e perguntou:
- Se lhe der este dinheiro, você vai sair com amigas e gastar tudo?
- Que é isso, dona, não tenho amigas, moro na rua...
- Não vai sair pelas lojas, gastando?
- Nem entro em loja, porque não deixam. Só gasto só com comida!
- Não vai ao salão fazer cabelo e unhas?
- A senhora tá maluca? Nem sei o que é salão...
- Bom, não vou te dar dinheiro, mas entre no carro que vai jantar
comigo e meu marido.
A mendiga, pasma, retruca:
- Mas teu marido vai ficar furioso! Não tomo banho há tempo, estou
imunda e fedorenta...
- Não faz mal, quero que ele veja como fica a mulher quando não sai
com amigas, não faz compras, nem vai ao salão!!!
Super verdadeiro!!
JoKas
A mulher passeava de carro e, ao parar no sinal, foi abordada pela
mendiga muito suja, de péssima aparência, que lhe pediu dinheiro para comida.
Ela pegou R$ 50 e perguntou:
- Se lhe der este dinheiro, você vai sair com amigas e gastar tudo?
- Que é isso, dona, não tenho amigas, moro na rua...
- Não vai sair pelas lojas, gastando?
- Nem entro em loja, porque não deixam. Só gasto só com comida!
- Não vai ao salão fazer cabelo e unhas?
- A senhora tá maluca? Nem sei o que é salão...
- Bom, não vou te dar dinheiro, mas entre no carro que vai jantar
comigo e meu marido.
A mendiga, pasma, retruca:
- Mas teu marido vai ficar furioso! Não tomo banho há tempo, estou
imunda e fedorenta...
- Não faz mal, quero que ele veja como fica a mulher quando não sai
com amigas, não faz compras, nem vai ao salão!!!
Super verdadeiro!!
JoKas
sábado, 20 de novembro de 2010
quinta-feira, 14 de outubro de 2010
quarta-feira, 22 de setembro de 2010
domingo, 19 de setembro de 2010
sábado, 4 de setembro de 2010
Atenção!! Cuide da sua segurança...
RECADO DA POLÍCIA MILITAR
CUIDADO em BARES, RESTAURANTES, IGREJAS e outros locais de encontros coletivos.
Bandidos estão dando de 10 x 0 em criatividade em nós e na Polícia, portanto, vamos acabar com isso...
Vejam: Você e seus amigos ou familiares estão num bar ou restaurante, batendo papo e se divertindo. De repente chega um indivíduo e pergunta de quem é o carro tal, com placa tal, estacionado na rua tal, solicitando que o proprietário dê um pulinho lá fora para manobrar o carro, que está dificultando a saída de outro carro.
Você, bastante solícito vai, e ao chegar até o seu carro, anunciam o assalto e levam seu carro e seus pertences, e ainda terá sorte se não levar um tiro...
Repasse esta notícia para alertar seus amigos... O jeito, em caso semelhante é ir acompanhado! Chame alguns amigos para ir junto, e de longe verifique se é verdade.
Isto também pode acontecer, quando se está na igreja, supermercado... ou em outros locais de encontros coletivos.
NUNCA É DEMAIS LEMBRAR:
NÃO ATENDA O CELULAR NA RUA, ENTRE EM ALGUM LUGAR PARA USÁ-LO;
NÃO ANDE COM O VIDRO DO CARRO ABERTO, COLOQUE A SUA BOLSA OU PERTENCES NO CHÃO DO CARRO NO BANCO DE TRÁS;
NÃO DEIXE OBJETOS À VISTA NO CARRO.
A PREVENÇÃO TRÁS A SEGURANÇA.
REPASSE A DICA.
JOKAS
CUIDADO em BARES, RESTAURANTES, IGREJAS e outros locais de encontros coletivos.
Bandidos estão dando de 10 x 0 em criatividade em nós e na Polícia, portanto, vamos acabar com isso...
Vejam: Você e seus amigos ou familiares estão num bar ou restaurante, batendo papo e se divertindo. De repente chega um indivíduo e pergunta de quem é o carro tal, com placa tal, estacionado na rua tal, solicitando que o proprietário dê um pulinho lá fora para manobrar o carro, que está dificultando a saída de outro carro.
Você, bastante solícito vai, e ao chegar até o seu carro, anunciam o assalto e levam seu carro e seus pertences, e ainda terá sorte se não levar um tiro...
Repasse esta notícia para alertar seus amigos... O jeito, em caso semelhante é ir acompanhado! Chame alguns amigos para ir junto, e de longe verifique se é verdade.
Isto também pode acontecer, quando se está na igreja, supermercado... ou em outros locais de encontros coletivos.
NUNCA É DEMAIS LEMBRAR:
NÃO ATENDA O CELULAR NA RUA, ENTRE EM ALGUM LUGAR PARA USÁ-LO;
NÃO ANDE COM O VIDRO DO CARRO ABERTO, COLOQUE A SUA BOLSA OU PERTENCES NO CHÃO DO CARRO NO BANCO DE TRÁS;
NÃO DEIXE OBJETOS À VISTA NO CARRO.
A PREVENÇÃO TRÁS A SEGURANÇA.
REPASSE A DICA.
JOKAS
quinta-feira, 26 de agosto de 2010
A palavra mais rica da língua portuguesa:
M E R D A:
(Nem o Aurélio definiu tão bem)
A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva:
O Náutico ou Santa Cruz não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa:
Que MERDA!
24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!
25) Como qualificação de governo:
O governo só faz MERDA!
26) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'
27) Como indicativo de ocupação:,
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!
MERDA, MERDA, MERDA, pelo menos dá para divertir não só me afogar né??? JOKAS
M E R D A:
(Nem o Aurélio definiu tão bem)
A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva:
O Náutico ou Santa Cruz não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa:
Que MERDA!
24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!
25) Como qualificação de governo:
O governo só faz MERDA!
26) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'
27) Como indicativo de ocupação:,
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!
MERDA, MERDA, MERDA, pelo menos dá para divertir não só me afogar né??? JOKAS
terça-feira, 13 de julho de 2010
domingo, 11 de julho de 2010
sexta-feira, 2 de julho de 2010
terça-feira, 22 de junho de 2010
sábado, 19 de junho de 2010
Se um homem quer você, nada pode mantê-lo longe.
Este texto é da Oprah Winfrey, apresentadora conceituadíssima dos Estados Unidos. Não preciso fazer considerações a respeito do texto, porque eu assino em baixo.
Leiam , e arrepiem-se também.
Se um homem quer você, nada pode mantê-lo longe;
Se ele não te quer, nada pode fazê-lo ficar.
Pare de dar desculpas (de arranjar justificativas) para um homem e seu comportamento.
Permita que sua intuição (ou espírito) te proteja das mágoas.
Pare de tentar se modificar para uma relação que não tem que acontecer.
Mais devagar é melhor. Nunca dedique sua vida a um homem antes que você encontre um que realmente te faz feliz.
Se uma relação terminar porque o homem não te tratou como você merecia esqueca-o!
Vocês não podem “ser amigos”. Um amigo não destrataria outro amigo.
Não conserte.
Se você sente que ele está te enrolando, provavelmente é porque ele está mesmo. Não continue (a relação) porque você acha que “ele vai melhorar”.
Você vai se chatear daqui um ano por continuar a relação quando as coisas ainda não estiverem melhores.
A única pessoa que você pode controlar em uma relação é você mesma.
Evite homens que têm um monte de filhos, e de um monte de mulheres diferentes. Ele não casou com elas quando elas ficaram grávidas, então, porque ele te trataria diferente?
Sempre tenha seu próprio círculo de amizade, separadamente do dele.
Coloque limites no modo como um homem te trata. Se algo te irritar, fale!!
Nunca deixe um homem saber de tudo. Mais tarde ele usará isso contra você.
Você não pode mudar o comportamento de um homem. A mudança vem de dentro.
Nunca o deixe sentir que ele é mais importante que você… mesmo se ele tiver um maior grau de escolaridade ou um emprego melhor.
Não o torne um semi-deus.
Ele é um homem, nada além ou aquém disso.
Nunca deixe um homem definir quem você é.
Nunca pegue o homem de alguém emprestado.
Se ele traiu alguém com você, ele te trairá.
Um homem vai te tratar do jeito que você permita que ele te trate. Nem todos os homens são cachorros.
Você não deve ser a única a fazer tudo…compromisso é uma via de mão dupla.
Você precisa de tempo para se cuidar entre as relações. Não há nada precioso quanto viajar. Veja as suas questões antes de um novo relacionamento.
Você nunca deve olhar para alguém sentindo que a pessoa irá te completar.
Uma relação consiste de dois indivíduos completos,procure alguém que irá te complementar… não suplementar.
Namorar é bacana. Mesmo se ele não for o esperado Mr. Right ou Sr. Correto...O cara certo!
Faça-o sentir falta de você algumas vezes… quando um homem sempre sabe que você está lá, e que você está sempre disponível para ele, ele se acha…
Nunca se mude para a casa da mãe dele. Nunca seja cúmplice (ou co-assine qualquer documento) de um homem.
Não se comprometa completamente com um homem que não te dá tudo oque você precisa. Mantenha-o em seu radar, mas conheça outros…
Compartilhe isso com outras mulheres e homens (de modo que eles saibam). Você fará alguém sorrir, outros repensarem sobre as escolhas, e outras mulheres se prepararem.
"O medo de ficar sozinha faz que várias mulheres permaneçam em relações que são abusivas e nocivas." Dr. Phill
... você é a melhor coisa que pode acontecer para alguém e se um homem te destrata, é ele que vai perder ...
Se ele ficou atraído por você à primeira vista, saiba que ele não foi o único...
Todos eles estão te olhando, então você tem várias opções.
Faça a escolha certa...rsrs ...bjs...
CONSELHO FINAL: o coração é SEU, cuide dele. JOKAS
domingo, 13 de junho de 2010
quarta-feira, 2 de junho de 2010
segunda-feira, 31 de maio de 2010
Novas leis de Murphy CIÊNCIA MODERNA
1. Se mexer, pertence à Biologia..
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6.Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
·1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. ·2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3- LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel.. Se tiver papel, não tem caneta.. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...
5- LEI DA GRAVIDADE:
·Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
·80% da prova final será baseada na única aula que você não compareceu e 20% no único livro que você não leu.
7-LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente. ·2. Aprobabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido. ·Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10- LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:
Mãos e seios
Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e time do Bahia
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Queijo e goiabada
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico.
JOKAS
domingo, 30 de maio de 2010
sábado, 29 de maio de 2010
sexta-feira, 28 de maio de 2010
quarta-feira, 26 de maio de 2010
quarta-feira, 19 de maio de 2010
hahah cervejão uma ova!!!
Que cervejão q nada, rsrrs
Se você ligasse pro seu namorado e ele atendesse assim:
"Escuta aqui você! Eu tô na casa de um amigão, tô tomando um cervejão,
tô jogando um poquerzão e não vô agora não!!"
...O que você faria??? Responda assim:
Relaxa amor, só liguei pra avisar que eu to na casa "vizinha", tomando uma caipirinha, tá rolando a maior festinha, vou chegar de manhãzinha.''
E a propósito, não vou dormir sozinha!!!!
hhahahahahahaahaha
JOKAS E CAIPIRINHAS PARA TODAS
quinta-feira, 29 de abril de 2010
DA-LHE DA-LHE DA-LHE O,DA-LHE DA-LHE DA-LHE O..MENGÃO DO MEU CORAÇÃO..VAI COMEÇAR A FESTA..
DA-LHE DA-LHE DA-LHE O,DA-LHE DA-LHE DA-LHE O..MENGÃO DO MEU CORAÇÃO..VAI COMEÇAR A FESTA..
quarta-feira, 21 de abril de 2010
Para Todas e Todos que luam contra a BALANÇA
Aff...
Finalmente descobri...
...COMO ME PESAR.
Eu não consigo acreditar
que estava fazendo errado
todos esses anos.
Tenho que avisar todo mundo!!!
JOKAAAAAAASSSSSSSS
Finalmente descobri...
...COMO ME PESAR.
que estava fazendo errado
todos esses anos.
Tenho que avisar todo mundo!!!
JOKAAAAAAASSSSSSSS
segunda-feira, 19 de abril de 2010
DIA DE SANTO EXPEDITO
SANTO EXPEDITO O SANTO DAS CAUSAS IMPOSSÍVEIS E URGENTE
SANTO EXPEDITO INTERCEDA POR NÓS JUNTO A JESUS E NOS CONCEDA A GRACA QUE TANTO NECESSITAMOS AMÉM.
SANTO EXPEDITO INTERCEDA POR NÓS JUNTO A JESUS E NOS CONCEDA A GRACA QUE TANTO NECESSITAMOS AMÉM.
JOKAS
domingo, 18 de abril de 2010
sábado, 17 de abril de 2010
Programinha no MAC em Nikity
Programação 2010 Feira de Troca Cultural
Todo 1º Domingo do Mês, das 10h às 13h - Gratuito
O MAC de Niterói convida a todos para a Feira de Troca Cultural, visando a integração com a comunidade. Tragam seus objetos, usados ou não, experiências, arte, afeto e tudo mais que quiserem trocar.
Haverá ainda atividades complementares como o Projeto Sucarte, troca e confecção de brinquedos com objetos recicláveis.
Local: Pátio
Visita Orientada para o Público Espontâneo
Todos os Sábados - de 11h às 11h40 e de 15h às 15h40
O Programa tem como proposta apresentar a exposição “Arte Contemporânea Brasileira: Coleções João Sattamini e MAC de Niterói”, para o público espontâneo do Museu.
Distribuição de senhas 30 minutos antes.
Número de vagas: 30
Requisito: Aquisição do ingresso do Museu – R$ 4*
* Estudantes com carteirinha e adultos acima de 60 anos pagam meia-entrada. Estudantes da rede pública (até o ensino médio) e crianças até 07 anos são isentos.
site: http://www.macniteroi.com.br/?op=programacao
Divitam-se. Jokassss
sexta-feira, 16 de abril de 2010
segunda-feira, 12 de abril de 2010
Só Jesus para aturar
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!
( Faz sentido! )
Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!
( E não é verdade? )
Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.
( alguma dúvida? )
Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
( a lógica explica...certinho! )
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
( fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo! )
Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas..
( me diga onde ele errou? )
Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
( E então... na lógica... )
PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
( Uauuuuu )
PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.
( sem comentários )
PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
( sem noção.....kkkkkkk)
PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora.
( a melhor de todas, sem dúvida!!!!!!!!!!!)
Só Ele para aturar e entender....
jokas
DE NOVO
11.04.2010
VALE A PENA VER DE NOVO
Flamengo vence e decidirá mais um campeonato carioca contra o Botafogo
2006, 2007, 2008, 2009, 2010… na boa? O que Vasco e Fluminense estão esperando para disputar o campeonato capixaba de futebol?
http://kibeloco.com.br/kibeloco/2010/04/11/vale-a-pena-ver-de-novo-2/
HAHAHAAA, TOMA ASQUINHOOOOO
VALE A PENA VER DE NOVO
Flamengo vence e decidirá mais um campeonato carioca contra o Botafogo
2006, 2007, 2008, 2009, 2010… na boa? O que Vasco e Fluminense estão esperando para disputar o campeonato capixaba de futebol?
http://kibeloco.com.br/kibeloco/2010/04/11/vale-a-pena-ver-de-novo-2/
HAHAHAAA, TOMA ASQUINHOOOOO
domingo, 11 de abril de 2010
sexta-feira, 9 de abril de 2010
DESCULPITE
Recebi por e-mail do Padre Marcelo e resolvi dividir com vcs...
DESCULPITE:
Como é que é? O que é isso Padre ? Existe em português?
Desculpa, mas eu sou velho demais.
Há! Eu sou jovem demais.
Há! Eu sou gordo demais, fraco demais. Eu não tenho boa educação.
Há! Meu currículo é bom demais.
Feio demais. “Bonito demais.
Há! eu sou negro. Há, sou branco, sou amarelo.
Sou rico, sou pobre, sou muito inexperiente.
Há! eu tenho muita experiência.
Eu sou um homem, eu sou uma mulher.
Eu não tenho sorte, eu sou sempre perseguido.
Quando as pessoas querem usam qualquer coisa como desculpa, qualquer coisa mesmo.
Ei tome uma vacina contra a desculpite ( vamos usar esta palavra que em português não existe ).
DESCULPITE:
Como é que é? O que é isso Padre ? Existe em português?
Desculpa, mas eu sou velho demais.
Há! Eu sou jovem demais.
Há! Eu sou gordo demais, fraco demais. Eu não tenho boa educação.
Há! Meu currículo é bom demais.
Feio demais. “Bonito demais.
Há! eu sou negro. Há, sou branco, sou amarelo.
Sou rico, sou pobre, sou muito inexperiente.
Há! eu tenho muita experiência.
Eu sou um homem, eu sou uma mulher.
Eu não tenho sorte, eu sou sempre perseguido.
Quando as pessoas querem usam qualquer coisa como desculpa, qualquer coisa mesmo.
Ei tome uma vacina contra a desculpite ( vamos usar esta palavra que em português não existe ).
Assuma o controle de sua vida, desperte o líder que há em você e se surpreenda com os resultados.
Isso mesmo ficar parado, fugir da responsabilidade não leva a nada, seja responsável.
JOKASSSS 
quarta-feira, 7 de abril de 2010
Atenção redobrada
CUIDADO em BARES, RESTAURANTES, IGREJAS e outros locais de encontros coletivos.
Bandidos estão dando de 10 x 0 em criatividade em nós e na Polícia, portanto, vamos acabar com isso... Vejam: Você e seus amigos ou familiares estão num bar ou restaurante, batendo papo e se divertindo. De repente chega um indivíduo e pergunta de quem é o carro tal, com placa tal, estacionado na rua tal, solicitando que o proprietário dê um pulinho lá fora para manobrar o carro, que está dificultando a saída de outro carro.
Você, bastante solícito vai, e ao chegar até o seu carro, anunciam o assalto e levam seu carro e seus pertences, e ainda terá sorte se não levar um tiro...
Numa mesma noite, o resgate da Polícia Militar atendeu a três pessoas baleadas, todas envolvidas no mesmo tipo de história.
Repasse esta notícia para alertar seus amigos... O jeito, em caso semelhante é ir acompanhado! Chame alguns amigos para ir junto, e de longe verifique se é verdade.
2º AVISO DA POLÍCIA MILITAR
NOVA MODALIDADE DE ASSALTOS A VEÍCULOS Imagine que você vai para o seu carro que deixou estacionado bonitinho, abre a porta, entra, tranca as portas para ficar em segurança e liga o motor.
Você não faz sempre assim?
Entretanto, olhando pelo espelho interno, você vê uma folha de papel no vidro traseiro, que te bloqueia a visão.
Então, naturalmente, xingando quem colocou um maldito anúncio no seu vidro traseiro, você põe o carro em ponto morto, puxa o freio de mão, abre a porta e sai do carro para tirar o maldito papel, ou o que seja que esteja bloqueando a sua visão.
Quando chega na parte de trás, aparece o ladrão, vindo do nada, te rende, entra e leva o seu automóvel c/ a chave na ignição, o motor que estava ligado (se tiver bloqueador já vai estar liberado), c/ a sua carteira, documentos e o que mais houver lá.
Assim, se houver alguma coisa bloqueando a sua visão, não desça do carro.
Arranque o seu veículo usando os espelhos retrovisores externos, espere e desça em outro local, mais à frente, c/ total segurança.
REPASSE!!! Feliz aquele que transfere o que sabe e aprende.
Boa sorte, boa prevenção, e fiquem atentos.
SEGURO MORREU DE VELHO, MAS DESCONFIADO
AINDA ESTÁ POR AÍ....
JOKAS
sábado, 3 de abril de 2010
Putz, fez-se a luz!!!
Caraca, estou eu aqui, trabalhando cornamente feliz, quando entrei rapidex no blog da Monga: http://amongaeaexecutiva.blogspot.com/
me acabando de rir, internamente diga-se de passagem, pois estou a ensinar os novinhos que irão ingressar na minha valorosa instituição, quando me deparo com um post que diz assim: "amigo da onça com cara de parceirão"
é por isso que fez-se a luz, a alguns posts atrás eu falei de uma decepção, depois com o passar do tempo, liguei o F...da-se para a decepcionante mas com a possibilidade, ainda que remota da grande D ler o blog, eu editei o post para retirar essa observação ficou só a letra da música, que já diz tudo sem dar nomes aos bois, ao ler a frase em destaque entendi porquê eu não tinha percebido quem era a criatura, detalhe também só me iluminei porquê descobri que outro ser ligado à decepcionante que também não é lá muito "cristão", se é que posso me permitir essa falácia no dia de hoje...
Mas vamos lá o dito também recebeu um poderzinho e está a fazer terrorismo com os novatos, sacaneando, prejudicando, torturando, isso me deixa P. da vida, por instantes achei que realmente eu não sei julgar os outros, mas me lembrei que ele já havia tido atitudes que eu não concordava mas deixei quieto por não poder fazer nada e porquê ele era meu amigo e amigo meu não tem defeito, dãaaa eu sei, sou lerda!!! Então eu só não enxerguei.... Mas a Monga me iluminou e posso seguir meu trabalho "escravo" contente. Enfim é isso, iluminem-se no blog da Monga, rsrsrs
JOKAS
quinta-feira, 1 de abril de 2010
idiotices divertidas
O PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO....
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!
JOKAS
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!
JOKAS
quarta-feira, 31 de março de 2010
o blog do maldito me mata de rir
Praticidade Sempre (Lição 5)
Dando continuidade a nossa série,...para conhecer as outras lições procure no setor de imagens!
Gente passa lá no http://ditospelomaldito.blogspot.com/2008/08/praticidade-sempre-lio-5.html
Estava exatamente nesta posição, a primeira, infelizmente, quando vi o post, imagina o tamanho da risada.... Adoro esse blog, é para desopilar o fígado...
JOKAS ...
Dando continuidade a nossa série,...para conhecer as outras lições procure no setor de imagens!
Gente passa lá no http://ditospelomaldito.blogspot.com/2008/08/praticidade-sempre-lio-5.html
Estava exatamente nesta posição, a primeira, infelizmente, quando vi o post, imagina o tamanho da risada.... Adoro esse blog, é para desopilar o fígado...
JOKAS ...
terça-feira, 30 de março de 2010
segunda-feira, 29 de março de 2010
Só para dar umas risadinhassss
SINTOMANÍVEL GAYOBSERVAÇÕES
Chegar aos trinta anos e não ter barriga. Com certeza é gay. Desnecessárias
Chupar pirulitos. Viadagem ! As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar é precisamente essas partes das mulheres que estão imaginando.. Pros gaúchos, o chimarrão tá liberado.
Ter um gato . Somente um homossexual consumado tería um gato.. Um gato é como um cachorro porém em versão bicha, se lava com sua propria lingua, come pescado e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato em sua casa, vive em uma profunda relacão gay. Senão vejamos: um cachorro se chama com dignidade masculina, "Vem cá, seu corno safado" ou "sai daqui seu cão da moléstia", porém a um gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem belezinha, meu gatinho lindo", e ainda sai gritando com o gato no colo: - Vamos São Paulo! Vamos São Paulo! Vamos passar baton!
Não ir à caça ou à pescaria porque não tem banheiro Puto !Um verdadero homem caga onde estiver.
Pedir café descafeinado, café com leite desnatado ou coisas similares: BichaCafé é café, deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são conhaque e whisky, todo o resto é coisa de boiola.
Saber o nome de mais de quatro bolos Baitola!Um homem só conhece o suficiente para o café da manhâ no botequim. Onde se viu um verdadeiro homem entrar em uma lanchonete e dizer "com licença, podería me dar duas porcões de "lemon pie" e uma de "brownies"? Com 20 times na primeira divisão e 25 jogadores em cada um... quem ainda vai ter lugar na memória para lembrar nomes de tortas...
Dirigir com as duas mãos È muto gay. Putinho !Se os "cowboys" conseguen laçar touros com uma só mão... por que um homem precisa de duas mãos para agarrar o volante. As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar buzina; no mais, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o radio, falar pelo celular ou fumar, comer um sanduíche, segurar a cerveja, e passar a mão naquelas partes da mulher.
Adora dançar Bichona !Os homens só dançam por necessidade de arranjar uma garota, mas daí a adorar dançar...
Conhecer os nomes de atores e atrizes da moda e em que filmes ou novelas atuaramCoisa de bichinhas...Um homem de verdade só se lembra de ter visto determinado ator em outro filme cortando cabeças com uma espada em cada mão.
Repara se uma mulher se veste bem ou mal e consegue lembrar de que cor era seu vestido.Viadaçooooo !Um homem só se lembra de como estava bonita e da cor da calcinha que ela estava usando.
Checar a validade em todos os produtos Bicha ! Vira homem, deixa de ser puto !Um homem de verdade é imune aos produtos vencidos.
Só envia e-mails que falam da amizade, do amor, da ternura e outras bobagens que para cúmulo ainda estão ilustrados com flores e anjinhos, e no final te ameaça com algo terrível se você não passa-los adiante Gayzão doente!Homem que é homem adora email de putaria! Mostrem sua hombridade e mandem isto a seus amigos.
Não tenho nada contra, nem a favor, muito antes pelo contrário. kkk
JOKASSSSSS
domingo, 28 de março de 2010
Tudo muda!!!!!!!!!
Antes era: creme rinse
Agora é: condicionador
Antes era: obrigado
Agora é: valeu
Antes era: é complicado
Agora é: é foda
Antes era: collant
Agora é : body
Antes era: rouge
Agora é: blush
Antes era: ancião e corôa
Agora é: Véi
Antes era: bailinho e discoteca
Agora é: balada
Antes era: japona
Agora é: jaqueta
Antes era: nos bastidores
Agora é: making off
Antes era: cafona
Agora é: brega
Antes era : programa de entrevistas
Agora é: talk-show
Antes era: reclame
Agora é: propaganda
Antes era: calça cocota
Agora é: calça cintura baixa
Antes era: flertar, paquerar
Agora é: dar mole
Antes era: oi, olá, como vai?
Agora é: e aê?
Antes era: cópia, imitação
Agora é: genérico
Antes era: curtir, zoar
Agora é: causar
Ainda tem mais...
Antes era: mamãe posso ir?
Agora é: véiaaaa, fui!!!
Antes era: legal, bacana
Agora é: manero, irado
Antes era: mulher de vida fácil
Agora é: garota de programa
Antes era: legal o negócio
Agora é: xapado o baguio
Antes era: pasta de dente
Agora é: creme dental
Antes era: cansaço
Agora é: estresse
Antes era: desculpe
Agora é: foi mal
Antes era: oi, tudo bem?
Agora é: e aê, belê?
Antes era: ficou chateada
Agora é: ficou bolada
Antes era: médico de senhoras
Agora é: ginéco
Antes era: super legal
Agora é: irado
Antes era: primário e ginásio
Agora é: ensino fundamental
Antes era: preste atenção
Agora é: se liga na bagaça
Antes era: por favor
Agora é: quebra essa
Antes era: recreio
Agora é: intervalo
Antes era: radinho de pilhas
Agora é: ipod
Antes era: manequim
Agora é: modelo e atriz
Antes era: retrato
Agora é: foto
Antes era: jardineira
Agora é: macacão
Antes era: mentira
Agora é: kaô
Antes era: saquei
Agora é: tô ligado
Antes era: entendeu?
Agora é: copiou?
Antes era: gafe
Agora é: mico
Antes era: fofoca
Agora é: babado
Antes era: ha ha ha
Agora é: uhauhauhauha
Antes era : fotocópia
Agora é : xerox
Antes era: brilho labial
Agora é: gloss
Antes era : bola ao cesto
Agora é: basquete
Antes era: folhinha
Agora é: calendário
Antes era: empregada doméstica
Agora é: secretária do lar
Antes era: faxineira
Agora é: diarista
Antes era: vou verificar
Agora é: vou estar verificando
Antes era: madureza
Agora é: supletivo
Antes era: vidro fumê
Agora é: insulfilm
Antes era: posso te ligar?
Agora é: posso te add?
Antes era: tingir uma roupa
Agora é: costumizar
Antes era: dar no pé
Agora é: vazar
Antes era: embrulho
Agora é: pacote
Antes era: lycra
Agora é: stretch
Antes era: tristeza
Agora é: deprê
Antes era: beque
Agora é: zagueiro
Antes era: rádio patrulha
Agora é : viatura
Antes era: atlético
Agora é: sarado
Antes era: peituda
Agora é: siliconada
Antes era: professor de ginástica
Agora é: personal trainning
Antes era : quadro negro
Agora é : lousa
Antes era: babosa
Agora é: aloe vera
Antes era : lepra
Agora é : hanseníase
Antes era - Ave Maria!!!
Agora é - Afffff!!
Antes era: caramba
Agora é: caraca
Antes era: namoro
Agora é: pegação
Antes era: laquê
Agora é: spray
Antes era: de montão
Agora é: pracarai !!!
Antes: derrame
Agora é: AVC
Antes era : chapa dos pulmões
Agora é : raio-x de tórax
Antes era: sua bênção papai
Agora é: "qualé" coroa?
Antes era: voce tem certeza?
Agora é: fala sério aê!
Antes era: banha
Agora é : gordura localizada
Antes era: casa de fundos
Agora é: edícula
Antes era: bar no fim do expediente
Agora é: happy hour
Antes era: costureira
Agora é: estilista
Antes era: negro
Agora é: afro-descendente
Antes era: professora
Agora é: tia, prof
Antes era: aquele senhor
Agora é: aquele tiozinho
Antes era: bela bunda!
Agora é:: que popozão!
Antes era: Amorrrrrrr!
Agora é: Nenhhêêêêê!
Antes era: desculpe, mas esta questão que você me submeteu é impossível de cumprir!
Agora é: nem fudendo!
Antes era: olha o barulho!
Agora é: ó o auê aí ô!
JOKASSS
Antes era: obrigado
Agora é: valeu
Antes era: é complicado
Agora é: é foda
Antes era: collant
Agora é : body
Antes era: rouge
Agora é: blush
Antes era: ancião e corôa
Agora é: Véi
Antes era: bailinho e discoteca
Agora é: balada
Antes era: japona
Agora é: jaqueta
Antes era: nos bastidores
Agora é: making off
Antes era: cafona
Agora é: brega
Antes era : programa de entrevistas
Agora é: talk-show
Antes era: reclame
Agora é: propaganda
Antes era: calça cocota
Agora é: calça cintura baixa
Antes era: flertar, paquerar
Agora é: dar mole
Antes era: oi, olá, como vai?
Agora é: e aê?
Antes era: cópia, imitação
Agora é: genérico
Antes era: curtir, zoar
Agora é: causar
Ainda tem mais...
Antes era: mamãe posso ir?
Agora é: véiaaaa, fui!!!
Antes era: legal, bacana
Agora é: manero, irado
Antes era: mulher de vida fácil
Agora é: garota de programa
Antes era: legal o negócio
Agora é: xapado o baguio
Antes era: pasta de dente
Agora é: creme dental
Antes era: cansaço
Agora é: estresse
Antes era: desculpe
Agora é: foi mal
Antes era: oi, tudo bem?
Agora é: e aê, belê?
Antes era: ficou chateada
Agora é: ficou bolada
Antes era: médico de senhoras
Agora é: ginéco
Antes era: super legal
Agora é: irado
Antes era: primário e ginásio
Agora é: ensino fundamental
Antes era: preste atenção
Agora é: se liga na bagaça
Antes era: por favor
Agora é: quebra essa
Antes era: recreio
Agora é: intervalo
Antes era: radinho de pilhas
Agora é: ipod
Antes era: manequim
Agora é: modelo e atriz
Antes era: retrato
Agora é: foto
Antes era: jardineira
Agora é: macacão
Antes era: mentira
Agora é: kaô
Antes era: saquei
Agora é: tô ligado
Antes era: entendeu?
Agora é: copiou?
Antes era: gafe
Agora é: mico
Antes era: fofoca
Agora é: babado
Antes era: ha ha ha
Agora é: uhauhauhauha
Antes era : fotocópia
Agora é : xerox
Antes era: brilho labial
Agora é: gloss
Antes era : bola ao cesto
Agora é: basquete
Antes era: folhinha
Agora é: calendário
Antes era: empregada doméstica
Agora é: secretária do lar
Antes era: faxineira
Agora é: diarista
Antes era: vou verificar
Agora é: vou estar verificando
Antes era: madureza
Agora é: supletivo
Antes era: vidro fumê
Agora é: insulfilm
Antes era: posso te ligar?
Agora é: posso te add?
Antes era: tingir uma roupa
Agora é: costumizar
Antes era: dar no pé
Agora é: vazar
Antes era: embrulho
Agora é: pacote
Antes era: lycra
Agora é: stretch
Antes era: tristeza
Agora é: deprê
Antes era: beque
Agora é: zagueiro
Antes era: rádio patrulha
Agora é : viatura
Antes era: atlético
Agora é: sarado
Antes era: peituda
Agora é: siliconada
Antes era: professor de ginástica
Agora é: personal trainning
Antes era : quadro negro
Agora é : lousa
Antes era: babosa
Agora é: aloe vera
Antes era : lepra
Agora é : hanseníase
Antes era - Ave Maria!!!
Agora é - Afffff!!
Antes era: caramba
Agora é: caraca
Antes era: namoro
Agora é: pegação
Antes era: laquê
Agora é: spray
Antes era: de montão
Agora é: pracarai !!!
Antes: derrame
Agora é: AVC
Antes era : chapa dos pulmões
Agora é : raio-x de tórax
Antes era: sua bênção papai
Agora é: "qualé" coroa?
Antes era: voce tem certeza?
Agora é: fala sério aê!
Antes era: banha
Agora é : gordura localizada
Antes era: casa de fundos
Agora é: edícula
Antes era: bar no fim do expediente
Agora é: happy hour
Antes era: costureira
Agora é: estilista
Antes era: negro
Agora é: afro-descendente
Antes era: professora
Agora é: tia, prof
Antes era: aquele senhor
Agora é: aquele tiozinho
Antes era: bela bunda!
Agora é:: que popozão!
Antes era: Amorrrrrrr!
Agora é: Nenhhêêêêê!
Antes era: desculpe, mas esta questão que você me submeteu é impossível de cumprir!
Agora é: nem fudendo!
Antes era: olha o barulho!
Agora é: ó o auê aí ô!
JOKASSS
terça-feira, 23 de março de 2010
PROGRAMA SAMBA DA GAMBOA
AIIIIIIIIIIIIII, "MEO DEUSSSS", MEU SANTO ANTÔNIO DAS TRÊS
PEDRINHAS BRILHANTES ISSO TUDO É DE VERDADE????
O LINDÍSSIMO DIOGO NOGUEIRA ARRASANDO GERAL!!
Alguns vídeos para aquecer nossos corações...
JOKASSSSSS
sábado, 20 de março de 2010
Sobre a Vírgula
Sobre a Vírgula
Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI
(Associação Brasileira de Imprensa).
Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!
Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.
Detalhes Adicionais:
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...
* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...
Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI
(Associação Brasileira de Imprensa).
Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!
Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.
Detalhes Adicionais:
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...
* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...
quinta-feira, 18 de março de 2010
Paletas de maquiagem dos sonhos....
Olá, povos e póvoas, eu estou sonhando com uma lindíssima paleta de de 96 cores, que vi no Blog da Ju, o link é Chegaram as Lindas Paletas de 96 Cores, as cores são lindas e a fixação é mara, adorei, vaou pegar a minha antes que acabem, jokas
segunda-feira, 15 de março de 2010
APROVEITEM A LIÇÃO
Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio.
Todos disseram que sim.
Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.
Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante.
Olhando calmamente para as crianças o professor disse:
- Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês.
As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida.
Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa,um carro...
A areia, representa o resto: as coisas pequenas...
Experimentem colocar, a areia pri meiro no vidro, e verão que não caberá as pedras e os pedregulhos...
O mesmo vale para suas vidas.
Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa.
Estabeleçam suas pri oridades.
O resto é só areia!
Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:
- Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio?
Onde responderam, inclusive o professor:
- Sim está!
Então, ele derramou uma lata de cerveja dentro do vidro.
A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio.
Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.
ENTÃO ELE EXPLICOU:
NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA !!!!!!
JOKAS!! APROVEITEM A LIÇÃO.
sábado, 13 de março de 2010
Riqueza semântica
Preste atenção, heeehehehe
Riqueza semântica
Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou devida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
O candidato responde:
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!
Mexe com quem tá quieto!!!
JOKASSSSSSSSSSS
domingo, 7 de março de 2010
O mar, eu, e amigos
Ontem o dia até que foi legal, fui a um churrasco de formatura da filha de uma amiga, uma amiga também, que não via a uns 2 anos, como me diverti, pena que não tirei fotos, depois vejo no orkut dela para colocar aqui, que pessoas agradáveis, tinha gente de tudo quanto é jeito, fiquei especialmente agradecida por conhecer o tão famoso Itamar, uma alma iluminada com certeza, conversamos um tempão, sabe aquela pessoa que chega de mansinho vai conversando como quem não quer nada e de repente você percebe que as coisas que estavam embaralhadas na sua cabeça começam a fazer sentido? Puxa quando vi estávamos no maior papo, um contando coisas da vida para o outro, realmente ele me impressionou pela habilidade e carinho com que me deu sábios conselhos, mas sem parecer sermão, saca?? Quem me conhece sabe que eu sou difícil de falar de mim, mas ele com maestria conseguir, rsrsrs
Fotos do mar que estava lindo, pena que só lembrei de tira fotos já estava escurecendo e umazinha minha, não repara no grau etílico tá?
terça-feira, 2 de março de 2010
Esmatinhos fluor baratinhos!!!!
Calma meninas, não é matte, mas e é flúor, são os novos esmaltes da LUDURANA, achei a pechicha na Farmácia Liderança, em Nikity, na Rua Domingues de Sá, esquina de ruas Min. Otávio Kelly e Av. Roberto Silveira, tem montes de esmaltes Ludurana, chegaram hoje, diquinha mara da minha "Amigaça" Dri Berce que sabe do meu amor por makes e esmaltes, ela se amarra nas minhas loucuras, comprei o orange, fake do Tech da Impala, como onome diz é um laranjão, o Rede-lumi, uma mistura de laranja com rosa lindo que me emocionou a ponto de eu pagar um King Kong, dei mole e deixei um esmalte cair no chão e claro que o mesmo se espatifou em milhões de pedaços no chão, o Azul Céu, estava doida atrás de um azulzinho claro que lembrasse o esmalte big universo azul clarinho, que amei de paixão, que vc pode ver e se apaixonar aqui: http://peganopink.blogspot.com/2010/02/esmalte-da-semana-glacial-big-universo.html, e uma base pós esmaltação Toque final, que creio ser a substituta baratinha da base roxinha da colorama que custa R$2,50 e é super difícil de achar uso-a depois de passar o esmalte, acho que fica mais bonito, ajuda a disfarçar as imperfeições da unha uma vez que eu tenho duas mãos esquerdas então não sou uma sumidade em unhas, toda vez que acho compro logo duas para garantir né?? Estou animadíssima para usá-los amanhã eu tenho manicure às 10hs e acho que vou usar o azul céu, passando a frente do esmalte amarelo da coleção fluors da impala, tentei usá-lo em casa mas achei muito ralinho então apelei para a manicure, rsrsrsrs. Ahhh tem diversas cors inclusive um fake do shock, um rosa pink lindo da impala, muito digno. Usem e me digam se gostaram???
Vou tentar postar a foto da unha de amanhã para vocês avaliarem tá???
Ahhh esqueci de falar o precinho, R$1,19, buáaa acho que a menina me cobrou o esmalte fujão, nem vi pq tava fugida do trabalho, uma pressa danada, kkkkk, mas é justo né??
JOKAS COLORIDÉRRIMAS E BOAS COMPRAS PARA O PESSOAL DE NIKITY!!!
Ahhh de novo, o site da Ludurana é: http://www.ludurana.com.br/ ....
Vou tentar postar a foto da unha de amanhã para vocês avaliarem tá???
Ahhh esqueci de falar o precinho, R$1,19, buáaa acho que a menina me cobrou o esmalte fujão, nem vi pq tava fugida do trabalho, uma pressa danada, kkkkk, mas é justo né??
JOKAS COLORIDÉRRIMAS E BOAS COMPRAS PARA O PESSOAL DE NIKITY!!!
Ahhh de novo, o site da Ludurana é: http://www.ludurana.com.br/ ....
quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010
Para todos .....
Sabem lá o que é isso???
Só entendi a letra após conversar com duas amigas maravilhosas, bjsss Ju e Adri, podem continuar puxando minhas orelhas, quando eu merecer, que eu aceito na disciplina tá??? JOKASSSSS
Conselho -Almir Guineto - Composição: Adilson Bispo / Zé Roberto
Deixe de lado esse baixo astral
Erga a cabeça enfrente o mal
Que agindo assim será vital para o seu coração
É que em cada experiência se aprende uma lição
Eu já sofri por amar assim
Me dediquei mas foi tudo em vão
Pra que se lamentar
Se em sua vida pode encontrar
Quem te ame com toda força e ardor
Assim sucumbirá a dor (tem que lutar)
Tem que lutar
Não se abater
Só se entregar
A quem te merecer
Não estou dando nem vendendo
Como o ditado diz
O meu conselho é pra te ver feliz
jokas, jokas, jokassssssss
OBS: legenda da imagem: porquê tem horas que me sinto assim....
Erga a cabeça enfrente o mal
Que agindo assim será vital para o seu coração
É que em cada experiência se aprende uma lição
Eu já sofri por amar assim
Me dediquei mas foi tudo em vão
Pra que se lamentar
Se em sua vida pode encontrar
Quem te ame com toda força e ardor
Assim sucumbirá a dor (tem que lutar)
Tem que lutar
Não se abater
Só se entregar
A quem te merecer
Não estou dando nem vendendo
Como o ditado diz
O meu conselho é pra te ver feliz
jokas, jokas, jokassssssss
OBS: legenda da imagem: porquê tem horas que me sinto assim....
Assinar:
Postagens (Atom)