DA-LHE DA-LHE DA-LHE O,DA-LHE DA-LHE DA-LHE O..MENGÃO DO MEU CORAÇÃO..VAI COMEÇAR A FESTA..

DA-LHE DA-LHE DA-LHE O,DA-LHE DA-LHE DA-LHE O..MENGÃO DO MEU CORAÇÃO..VAI COMEÇAR A FESTA..

Para Todas e Todos que luam contra a BALANÇA

Aff...


Finalmente descobri...

...COMO ME PESAR.

Eu não consigo acreditar


que estava fazendo errado

todos esses anos.

Tenho que avisar todo mundo!!!
JOKAAAAAAASSSSSSSS

DIA DE SANTO EXPEDITO

SANTO EXPEDITO O SANTO DAS CAUSAS IMPOSSÍVEIS E URGENTE


SANTO EXPEDITO INTERCEDA POR NÓS JUNTO A JESUS E NOS CONCEDA A GRACA QUE TANTO NECESSITAMOS AMÉM.
 

http://www.altardosanjos.com.br/altarvirtual/altar.php?id=926&pagina=2

JOKAS

Mais Dr. Pepper

Não resisti, kkk
JOKASS

Ahhhh, NÃO ME IGNORE, KKKK

JOKAS..
DR.PEPPER É MARA...

Programinha no MAC em Nikity

Programação 2010 Feira de Troca Cultural


Todo 1º Domingo do Mês, das 10h às 13h - Gratuito

O MAC de Niterói convida a todos para a Feira de Troca Cultural, visando a integração com a comunidade. Tragam seus objetos, usados ou não, experiências, arte, afeto e tudo mais que quiserem trocar.
Haverá ainda atividades complementares como o Projeto Sucarte, troca e confecção de brinquedos com objetos recicláveis.
Local: Pátio
Visita Orientada para o Público Espontâneo
Todos os Sábados - de 11h às 11h40 e de 15h às 15h40
O Programa tem como proposta apresentar a exposição “Arte Contemporânea Brasileira: Coleções João Sattamini e MAC de Niterói”, para o público espontâneo do Museu.
Distribuição de senhas 30 minutos antes.
Número de vagas: 30
Requisito: Aquisição do ingresso do Museu – R$ 4*
* Estudantes com carteirinha e adultos acima de 60 anos pagam meia-entrada. Estudantes da rede pública (até o ensino médio) e crianças até 07 anos são isentos.
site: http://www.macniteroi.com.br/?op=programacao
Divitam-se. Jokassss

mais um mimo recebido por e-mail

Para uma ÓTIMA SEX-TA!!!!

UHUUUUUUUU, JOKASSSS

Só Jesus para aturar

ALUNOS... INTELIGENTES (?????)

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?

Aluno: Purê de batata, senhor professor!

( Faz sentido! )

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.

Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...

Professor:- Mais depressa!

Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!

( E não é verdade? )

Professor: "Chovia" que tempo é?

Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

( alguma dúvida? )

Professor: Quantos corações nós temos?

Aluno: Dois, senhor professor.

Professor: Dois!?

Aluno: Sim, o meu e o seu!

( a lógica explica...certinho! )

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:

- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.

- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

( fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo! )
Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?

Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas..

( me diga onde ele errou? )

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?

Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.

O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...

Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

( E então... na lógica... )

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.

MARIA: Aqui está.

PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?

TURMA: A Maria.

( Uauuuuu )

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?

Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

( sem comentários )


PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?

ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

( sem noção.....kkkkkkk)

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?

BRUNO: Professora.
( a melhor de todas, sem dúvida!!!!!!!!!!!)
 
Só Ele para aturar e entender....
jokas

DE NOVO

 11.04.2010


VALE A PENA VER DE NOVO

Flamengo vence e decidirá mais um campeonato carioca contra o Botafogo

2006, 2007, 2008, 2009, 2010… na boa? O que Vasco e Fluminense estão esperando para disputar o campeonato capixaba de futebol?

http://kibeloco.com.br/kibeloco/2010/04/11/vale-a-pena-ver-de-novo-2/

HAHAHAAA, TOMA ASQUINHOOOOO

MENGÃO DO MEU CORAÇÃO!!!!!!

DESCULPITE

Recebi por e-mail do Padre Marcelo e resolvi dividir com vcs...
DESCULPITE:


Como é que é? O que é isso Padre ? Existe em português?


Desculpa, mas eu sou velho demais.

Há! Eu sou jovem demais.

Há! Eu sou gordo demais, fraco demais. Eu não tenho boa educação.

Há! Meu currículo é bom demais.

Feio demais. “Bonito demais.

Há! eu sou negro. Há, sou branco, sou amarelo.

Sou rico, sou pobre, sou muito inexperiente.

Há! eu tenho muita experiência.

Eu sou um homem, eu sou uma mulher.

Eu não tenho sorte, eu sou sempre perseguido.

Quando as pessoas querem usam qualquer coisa como desculpa, qualquer coisa mesmo.

Ei tome uma vacina contra a desculpite ( vamos usar esta palavra que em português não existe ).

Assuma o controle de sua vida, desperte o líder que há em você e se surpreenda com os resultados.

Isso mesmo ficar parado, fugir da responsabilidade não leva a nada, seja responsável.

JOKASSSS

Atenção redobrada

1º RECADO DA POLÍCIA MILITAR


CUIDADO em BARES, RESTAURANTES, IGREJAS e outros locais de encontros coletivos.

Bandidos estão dando de 10 x 0 em criatividade em nós e na Polícia, portanto, vamos acabar com isso... Vejam: Você e seus amigos ou familiares estão num bar ou restaurante, batendo papo e se divertindo. De repente chega um indivíduo e pergunta de quem é o carro tal, com placa tal, estacionado na rua tal, solicitando que o proprietário dê um pulinho lá fora para manobrar o carro, que está dificultando a saída de outro carro.
Você, bastante solícito vai, e ao chegar até o seu carro, anunciam o assalto e levam seu carro e seus pertences, e ainda terá sorte se não levar um tiro...
Numa mesma noite, o resgate da Polícia Militar atendeu a três pessoas baleadas, todas envolvidas no mesmo tipo de história.
Repasse esta notícia para alertar seus amigos... O jeito, em caso semelhante é ir acompanhado! Chame alguns amigos para ir junto, e de longe verifique se é verdade.
2º AVISO DA POLÍCIA MILITAR


NOVA MODALIDADE DE ASSALTOS A VEÍCULOS Imagine que você vai para o seu carro que deixou estacionado bonitinho, abre a porta, entra, tranca as portas para ficar em segurança e liga o motor.
Você não faz sempre assim?
Entretanto, olhando pelo espelho interno, você vê uma folha de papel no vidro traseiro, que te bloqueia a visão.
Então, naturalmente, xingando quem colocou um maldito anúncio no seu vidro traseiro, você põe o carro em ponto morto, puxa o freio de mão, abre a porta e sai do carro para tirar o maldito papel, ou o que seja que esteja bloqueando a sua visão.
Quando chega na parte de trás, aparece o ladrão, vindo do nada, te rende, entra e leva o seu automóvel c/ a chave na ignição, o motor que estava ligado (se tiver bloqueador já vai estar liberado), c/ a sua carteira, documentos e o que mais houver lá.
Assim, se houver alguma coisa bloqueando a sua visão, não desça do carro.
Arranque o seu veículo usando os espelhos retrovisores externos, espere e desça em outro local, mais à frente, c/ total segurança.

REPASSE!!! Feliz aquele que transfere o que sabe e aprende.
Boa sorte, boa prevenção, e fiquem atentos.

SEGURO MORREU DE VELHO, MAS DESCONFIADO

AINDA ESTÁ POR AÍ....

JOKAS

uma musiquinha

New Order - Bizarre Love Triangle

como diria Dicésar, parou tudo...!!!???? sem maiores cometários

Putz, fez-se a luz!!!

Caraca, estou eu aqui, trabalhando cornamente feliz, quando entrei rapidex no blog da Monga: http://amongaeaexecutiva.blogspot.com/

me acabando de rir, internamente diga-se de passagem, pois estou a ensinar os novinhos que irão ingressar na minha valorosa instituição, quando me deparo com um post que diz assim:

"amigo da onça com cara de parceirão"

é por isso que fez-se a luz, a alguns posts atrás eu falei de uma decepção, depois com o passar do tempo, liguei o F...da-se para a decepcionante mas com a possibilidade, ainda que remota da grande D ler o blog, eu editei o post para retirar essa observação ficou só a letra da música, que já diz tudo sem dar nomes aos bois, ao ler a frase em destaque entendi porquê eu não tinha percebido quem era a criatura, detalhe também só me iluminei porquê descobri que outro ser ligado à decepcionante que também não é lá muito "cristão", se é que posso me permitir essa falácia no dia de hoje...

Mas vamos lá o dito também recebeu um poderzinho e está a fazer terrorismo com os novatos, sacaneando, prejudicando, torturando, isso me deixa P. da vida, por instantes achei que realmente eu não sei julgar os outros, mas me lembrei que ele já havia tido atitudes que eu não concordava mas deixei quieto por não poder fazer nada e porquê ele era meu amigo e amigo meu não tem defeito, dãaaa eu sei, sou lerda!!! Então eu só não enxerguei.... Mas  a Monga me iluminou e posso seguir meu trabalho "escravo" contente. Enfim é isso, iluminem-se no blog da Monga, rsrsrs

JOKAS

idiotices divertidas

O PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO....






1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:

- Você tá dormindo?

- Não, to treinando pra morrer!



2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:

- Ta com defeito?

- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.



3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:

- Vai sair nessa chuva?

- Não, vou sair na próxima.



4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Acordou?

- Não. Sou sonâmbulo!



5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está?

- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!



6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)

- Você tomou banho?

- Não, mergulhei no vaso sanitário!



7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)

- Vai subir?

- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.



8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:

- Flores?

- Não! São cenouras.



9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:

- Tem gente?

- Não! É o cocô que está falando!



10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)

- Em dinheiro? ?

- Não, me dá tudo em clipes!
JOKAS

DR. PEPPER PARA RIR

JOSELITOOOO.
O pior é que eu conheço gente assim, kkkk
JOKAS