Aprecie a viagem; não há bilhete de volta!

Aprecie a viagem; não há bilhete de volta!



George Carlin sobre envelhecer!  (Absolutamente brilhante)



SE VOCÊ NÃO LER ISTO ATÉ O FINAL, TERÁ PERDIDO UM DIA EM SUA VIDA. E QUANDO TIVER TERMINADO, FAÇA COMO EU E MANDE ADIANTE.

Pontos de vista de George Carlin sobre envelhecer



Você sabia que a única época da nossa vida em que gostamos de ficar velhos é quando somos crianças? Se Você tem menos de 10 anos, Você está tão excitado sobre envelhecer que pensa em frações.

Quantos anos Você tem? Tenho quatro e meio! Você nunca terá trinta e seis e meio. Você tem quatro e meio, indo para cinco! Este é o lance!

Quando Você chega à adolescência, ninguém mais o segura. Você pula para um número próximo, ou mesmo alguns à frente. 'Qual é sua idade?

'Eu vou fazer 16!' Você pode ter 13, mas (tá ligado?) vou fazer 16 porra!


E aí chega o maior dia da sua vida!  Você completa 21! Até as palavras soam como uma cerimônia: VOCÊ ESTÁ FAZENDO 21. Uhuuuuuuu!

Mas então Você 'se torna' 30. Ooooh, que aconteceu agora? Isso faz Você soar como leite estragado! Êle 'se tornou azedo'; tivemos que jogá-lo fora.  Não tem mais graça agora, Você é apenas um bolo azedo. O que está errado?  O que mudou?

Você COMPLETA 21, Você 'SE TORNA' 30, aí Você está 'EMPURRANDO' 40. Putz! Pise no freio, tudo está derrapando! Antes que se dê conta, Você CHEGA aos 50 e seus sonhos se foram.

Mas, espere! Você ALCANÇA os 60. Você nem achava que poderia!

Assim, Você COMPLETA 21, Você 'SE TORNA' 30, 'EMPURRA' os 40, CHEGA aos 50 e ALCANÇA os 60.

Você pegou tanto embalo que BATE nos 70! Depois disso, a coisa é na base do dia-a-dia; 'Estarei BATENDO aí na 4ª.. feira!'

Você entra nos seus 80 e cada dia é um ciclo completo; Você bate no lanche, a tarde se torna 4:30; Você alcança o horário de ir para a cama. E não termina aqui. Entrado nos 90, V. começa a dar marcha à ré; 'Eu TINHA exatos 92.'


Aí acontece uma coisa estranha. Se Você passa dos 100, Você se torna criança pequena outra vez. 'Eu tenho 100 e meio


Que todos Vocês cheguem a um saudável 100 e meio!!


COMO PERMANECER JOVEM

Livre-se de todos os números não-essenciais. Isto inclui idade, peso e altura. Deixe os médicos se preocupar com eles. É para isso que Você os paga.


Mantenha apenas os amigos alegres. Os ranzinzas, os que só reclamam da vida só deprimem.


Continue aprendendo. Aprenda mais sobre o computador, ofícios, jardinagem, seja o que for, até radio-amadorismo. Nunca deixe o cérebro inativo. 'Uma mente inativa é a oficina do diabo. Trabalhe, estude! E o nome de família do diabo é ALZHEIMER.

Aprecie as coisas simples.

Ria sempre, alto e bom som! Ria até perder o fôlego.

Lágrimas fazem parte. Suporte, queixe-se e vá adiante.  As únicas pessoas que estão conosco a vida inteira somos nós mesmos. Mostre estar VIVO enquanto estiver vivo.

Cerque-se daquilo que ama, seja família, animais de estimação, coleções, música, plantas, hobbies, seja o que for.  Seu lar é seu refúgio.

Cuide da sua saúde: se estiver boa, preserve-a. Se estiver instável, melhore-a. Se estiver além do que Você possa fazer, peça ajuda.

Não 'viaje' às suas culpas. Faça uma viagem ao shopping, até o município mais próximo ou a um país no exterior, mas NÃO para onde Você tiver enterrado as suas culpas.

Diga às pessoas a quem Você ama que Você as ama, a cada oportunidade.

E LEMBRE-SE SEMPRE:

A vida não é medida pela quantidade de vezes que respiramos, mas pelos momentos que nos tiram a respiração.

Se você não mandar isso para pelo menos 8 pessoas- quem se importa? Mas compartilhe isto com alguém. Todos nós temos que viver a vida ao máximo a cada dia!



A jornada da vida não é para se chegar ao túmulo em segurança em um corpo bem preservado, mas sim para se escorregar para dentro meio de lado, totalmente gasto, berrando: "PUTA MERDA, QUE VIAGEM!
Chupa essa manga!!!

Multa não!!! MAIS UMA QUE NÃO SABÍAMOS.

MAIS UMA QUE NÃO SABÍAMOS
Recebi pro e-mail e estou repassando, não verifiquei, mas resolvi avisar quando souber edito o post!

MULTA DE TRANSITO : essa você não sabia


Para conhecimento. Acho que pode ser útil.


No caso de multa por infração leve ou média, se você não foi multado pelo mesmo motivo nos últimos 12 meses, não precisa pagar multa. É só ir ao DETRAN e pedir o formulário para converter a infração em advertência com base no Art. 267 do CTB. Levar Xerox da carteira de motorista e a notificação da multa. Em 30 dias você recebe pelo correio a advertência por escrito. Perde os pontos, mas não paga nada.

Código de Trânsito Brasileiro


Art. 267 - Poderá ser imposta a penalidade de advertência por escrito à infração de natureza leve ou média, passível de ser punida com multa, não sendo reincidente o infrator, na mesma infração, nos últimos doze meses, quando a autoridade, considerando o prontuário do infrator, entender esta providência como mais educativa.


DIVULGUEM PARA O MAIOR NÚMERO DE PESSOAS POSSÍVEL. VAMOS ACABAR COM A
INDÚSTRIA DA MULTA!!!!

Ninguém merece pagar multa né???

Gatos

Como dar comprimido a um gato
Recebi e estou repassando, achei hilariante!!!

1. Pegue o gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebê, tendo o comprimido na palma da mão esquerda. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas. Quando o felino abrir a boca, pegue rápido o comprimido da palma da mão esquerda e atire-o lá para dentro. Deixe o gato fechar a boquinha e engolir.

2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato novamente no braço esquerdo e repita o processo.

3. Vá ao quarto buscar o gato e jogue fora o comprimido meio desfeito.

4. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço, segurando firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir a mandíbula e empurre o comprimido com o indicador direito até o fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada e conte até 10.

5. Recolha o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupa. Chame a sua esposa para ajudar.

6. Ajoelhe-se no chão, tendo o gato firmemente preso entre os joelhos. Segure as quatro patas. Ignore os rosnados ameaçadores do gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do bichinho com uma mão e force a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Ela deve deixar rolar o comprimindo pela régua e esfregar vigorosamente o pescoço do gato.

7. Desça o gato de cima da cortina e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota mental de que precisará adquirir outra régua e mandar consertar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da sala e guarde-os para colar mais tarde.

8. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa que se deite por cima de forma a que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco dela. Instale o comprimido na ponta de um canudinho, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis atravessado. Assopre o comprimido do canudinho para dentro da boca do gato.

9. Consulte a bula para verificar se comprimido de gato faz mal a ser humano. Tome uma cerveja para lavar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue do carpete com água fria e sabão.

10. Retire o gato do galpão do vizinho. Pegue outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até o pescoço de forma que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Jeitosamente, utilize um elástico como atiradeira para lançar o comprimido pela garganta do gato.

11. Procure uma chave de fenda e ponha a porta do armário novamente no lugar. Tome a cerveja. Procure uma garrafa de cachaça. Tome um traguinho. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data da sua mais recente vacina contra tétano. Aplique uma compressa de cachaça na bochecha para desinfetar. Tome mais um traguinho. Jogue a camiseta no lixo e procure outra no quarto.

12. Ligue para os bombeiros, pedindo que venham retirar o desgraçado do gato lá de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho que se machucou ao tentar desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido da embalagem.

13. Amarre as patas da frente às patas de trás desse danado e prenda-o firmemente à perna da mesa de jantar. Nas mãos, ponha luvas de couro. Do quintal, puxe a mangueira. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta, seguido de um pedaço de carne. Segurando firmemente a cabeça desse terror felino, mande-lhe meio litro de água goela abaixo, para que o comprimido desça.

14. Tome o que sobrou da cachaça. Peça à esposa que o leve ao pronto-socorro mais próximo. Agüente firme enquanto o médico lhe costura os dedos e o antebraço e retira os restos do comprimido de dentro do olho direito. Lembre-se: "homem não chora". A caminho de casa, use o celular para falar com as casas de móveis para se informar sobre o preço de uma nova mesa de jantar.

15. Peça à Liga de Proteção aos Animais que mandem um funcionário com urgência para recolher o raio desse bichinho mutante. Ligue para a loja dos animais e pergunte se eles têm tartaruguinhas para vender!!!

A internet dá boas dicas mas tb cada bobeira!!!!

Adorei.........


MEUS AMIGOS, MUITO OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES QUE ME FORAM ENVIADAS ATÉ AGORA!!! NESTE ANO, GRAÇAS A ELAS, TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:

1. JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO OU JOGAR UMA LINHA NO MEU OMBRO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR; (obs.: tem validade, POR FAVOR, pague um  DOC e não saque muito dinheiro, somente o necessário e se possível na agência, guarde-o logo!!! )

2. JÁ NÃO TOMO COCA-COLA PORQUE ME AVISARAM QUE SERVE PRA LIMPAR MÁRMORE E QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA
E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO; (eu era muitoooo viciada em coca cola!!)

3. NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR
NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS;(essa não conhecia!)

4. ESTOU COMO UMA INHACA DE GAMBÁ VIOLENTA
PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA; (assumo, sou amante dos desodorantes!!)

5. NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER
COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO; (guardadas as devidas proporções cautela e canja de galinha não fazem mal a ninguém! )

6. NÃO ATENDO MEU CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123=T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ, OU ENTÃO OUÇA UM ANALFABETO DIZER QUE SEQUESTROU MINHA FILHA ENQUANTO UM OUTRO ANALFABETO BA NDIDO FICA GRITANDO QUE NEM VIADO.....AI PAI, AI PAI; (tá isso acontece, mas PLEASE desligue o celular !!)

7. NÃO COMO MAIS BIGMAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA COM ANABOLIZANTE; (tudo intriga do Bob's. SERÁ??)

8. NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, CHESTER E  NEM VOU NO KFC
POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE, TOMAM HORMÔNIOS FEMININOS E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA; (hahahahahahahaha!!!)

9. NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIO DE GELO E SEM MEUS RINS; (lenda urbana??)

10. REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!!! TENHO MEDO DE MORRER DE LEPTOSPIROSE DO MIJO DO RATO;  (uma limpezinha na lata já resolve né??)

11. NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL
DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, QUE SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA (DESDE 1993); (assumo que uma única vez um BABACA conseguiu pegar meu dinheiro, não só dei o que tinha como ainda ajudei a falar com meus colegas da faculdade, mas foi sobre uma menininha, só que depois vi o cara contando que tinha enganado mais uns universitários, não consegui fazer nada, não tinha como provar e nem localizar o cara, mas nunca mais dei dinheiro a ninguém! HUMPF!!)

12. ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA, PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERDENDO UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS; (caraca, sem comentários é muita burrice!!!)

13. ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1.000,00 DA AOL E DA MICROSOFT, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ;(passei este e-mail uma vez  de zoação aos amigos, me diverti muito com as respostas!!!)

14. NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER;  (a verdade é que ele é muito RUIM!)

15. JESUS E NOSSA SENHORA JÁ DEVEM ESTAR MORANDO LÁ EM CASA DE TANTA VISITA DELES QUE RECEBO POR E-MAIL; "ENTÃO PUTOS CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE, PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS, EM EXATOS CINCO MINUTOS, UM URUBU VAI TE CAGAR, E VOCÊ VAI VIVER FODIDO PRO RESTO DA VIDA!!! (detesto esse tipo de corrente, e todas as outras e tenho vontade  de matar quem ousa me mandar essa coisa!)

Afinal tudo tem um lado ruim, ninguém merece essas bobagens, e um lado bom, me diverti e resolvi fazer este post... Ria também!!!! Jokas!!!!

Ahhh, sobre a foto é mais ou menos assim que fico quando recebo uma bobagem!!!

FLAMENGO LIDERA!!!!!!!!!!

 Torcidas: Fla lidera também ranking de escolaridade e renda familiar

Rubro-Negro carioca é seguido de perto pelo Corinthians nos dois quesitos

GLOBOESPORTE.COM Rio de Janeiro

Clube mais popular do país, o Flamengo lidera também o ranking nos quesitos escolaridade e renda familiar mensal. Isto foi o que revelou a pesquisa "Datafolha" realizada entre os dias 14 e 18 de dezembro de 2009. Dos torcedores que declararam ter renda mensal superior a dez salários mínimos, 20% são rubro-negros. O segundo colocado é o Corinthians, que tem 14%. São Paulo e Palmeiras têm 10%.

Em 2005, o primeiro lugar entre os torcedores com mais poder aquisitivo era o Corinthians: 16% contra 14% do Fla. Na pesquisa de 2007, no entanto, o Rubro-Negro tomou a ponta: tinha 17% contra 13% do Timão. O maior percentual da torcida flamenguista, no entanto, está na faixa das pessoas que ganham até dois salários mínimos: 21% (na pesquisa de 2009).

Nos números mais recentes, alguns clubes tiveram maior pontuação percentual no grupo dos torcedores que recebem acima de dez salários do que em outras faixas mais baixas, como o São Paulo, o Atlético-MG e o Botafogo.

Quando o assunto é escolaridade, o Flamengo também lidera entre os torcedores que têm ensino superior: 17%. O Corinthians tem 13%, e o São Paulo 11%. O Tricolor paulista, aliás, conseguiu seu maior percentual nesta faixa (ensino fundamental - 6% - e ensino médio - 9%).

Em 2005, a vantagem do Fla sobre o Corinthians entre os torcedores com ensino superior era menor: 13% contra 12%. Em 2007, a contagem foi 14% para o time carioca e 12% para o clube paulista.

O Rubro-Negro também tem o maior percentual entre os torcedores que têm apenas o ensino fundamental: 19% contra 12% do Corinthians.

Renda familiar mensal (S.M = salários mínimos):

 

Clube   Até 2 S.M       Mais de 2 a 5 S.M       Mais de 5 a 10 S.M      Mais de 10 S.M

Flamengo        21%     18%     16%     20%  

Corinthians     12%     15%     15%     14%  

São Paulo       6%      8%      9%      10%  

Palmeiras       6%      7%      11%     10%  

Vasco   4%      5%      5%      5%    

Cruzeiro        3%      4%      4%      4%    

Grêmio  2%      4%      4%      5%    

Inter   2%      3%      3%      2%    

Santos  1%      3%      4%      2%    

Atlético-MG     1%      2%      2%      3%    

Botafogo        1%      2%      2%      3%    

Fluminense      1%      2%      2%      2%    

  

Grau de escolaridade:

Clube   Ensino fundamental      Ensino médio    Ensino superior      

Flamengo        19%     20%     17%  

Corinthians     12%     15%     13%  

São Paulo       6%      9%      11%  

Palmeiras       6%      7%      9%    

Vasco   5%      5%      4%    

Cruzeiro        3%      4%      5%    

Grêmio  3%      4%      4%    

Inter   3%      2%      3%    

Santos  2%      3%      2%    

Atlético-MG     1%      2%      2%    

Botafogo        2%      2%      2%    

Fluminense      1%      2%      2%

JOKASSSSSSSS!!!

Dicas de segurança!!! SEGURO MORREU DE VELHO MAS DESCONFIADO AINDA ESTÁ POR AÍ

Às vezes o óbvio precisa ser dito e o redundante, expressado novamente.

Recebi este e-mail de um amigo dedicado e resolvi publicá-lo no blog para que mais pessoas tenham acesso, são dica fáceis de memorizar e um alerta para nos proteger, passe para o maio nº de pessoas possível.
Se alguém, por acaso, me encontrar na rua com a cara mais ou menos igual a da Jamine do Mal, não se preocupe eu ando assim mesmo com cara de pouco amigos para evitar transtornos!!!

Um grupo de estupradores na prisão foi entrevistado para saber o que eles procuram
em uma vítima potencial.
Eis alguns fatos interessantes:
A primeira coisa que eles olham em uma vítima potencial é o penteado. É mais provável que eles ataquem uma mulher com rabo-de-cavalo, coque, trança ou qualquer outro penteado que seja
possível puxar mais facilmente. É provável também que ataquem mulheres com cabelos longos. Mulheres com cabelos curtos não são alvos comuns. A segunda coisa que eles olham é a
roupa. Eles vão olhar para mulheres em que a roupa seja fácil de tirar rapidamente. Eles também
procuram mulheres falando no celular ou fazendo outras coisas enquanto anda - isto sinaliza que estão desatentas e desarmadas e podem ser facilmente apanhadas.
A hora do dia em que eles mais atacam e estupram mulheres é no começo da manhã, entre as 5:00h e
8:30 horas. O lugar campeão para apanhar mulheres é o lugar onde ficam os estacionamentos de escritórios. Em segundo lugar, estão os banheiros públicos. Somente 2% dos estupradores
portam armas. Isto porque a pena para um estupro é de 3 a 5 anos de prisão - mas para estupro armado, é de 15 a 20 anos. Estes homens procuram atacar de forma e em lugares que possam carregar a mulher rapidamente para um outro ponto, onde não tenham que se preocuparem ser pegos. Se você esboça qualquer reação de luta, eles costumam desistir em aproximadamente dois minutos: acham que não vale a pena, que é perda de tempo. Disseram que não pegam mulheres que carregam guarda-chuvas ou objetos que possam ser usados como arma a uma certa distância (chaves não os intimidam, porque para ser usadas como arma, a vítima tem que deixá-los chegar muito perto).
Se alguém estiver seguindo você em uma rua ou em uma garagem ou se estiver com alguém suspeito em um elevador ou numa escadaria, olhe-o no rosto e pergunte alguma coisa, tipo "Que horas são?" Se ele for um estuprador, terá medo de ser posteriormente identificado e perderá o interesse em tê-la como vítima. A idéia é convencê-lo de que não vale a pena chegar em você.
Se alguém pular à sua frente, grite! A maioria dos estupradores disse que largaria uma mulher que gritasse ou que não tivesse medo de brigar com ele. Novamente: eles procuram por ALVOS
FÁCEIS. Se você empunhar um spray de pimenta e gritar, poderá mantê-lo à distância e é provável que ele fuja. Esteja sempre atenta ao que se passa à sua volta. Caso perceba algum comportamento estranho, não o ignore. Siga seus instintos. Você pode até descobrir que se enganou, ficar
meio desnorteada no momento, mas pode ter certeza de que ficaria muito pior se o rapaz realmente atacasse. Em qualquer situação de perigo, caso queira gritar, grite sempre "FOGO! FOGO!" e muito mais pessoas acudirão (curiosos).
Caso seu grito seja "socorro!" a maioria das pessoas se omite, por medo.
Lembrem-se nós não somos culpadas pelos problemas dos outros, nem devemos andar de burka na rua, mas é sempre bom nos precavermos, pois:
SEGURO MORREU DE VELHO, MAS DESCONFIADO AINDA ESTÁ POR AÍ!!
Espero que seja útil!! bjssss Cuidem-se.
Jokas.